2011/03/16 (Wed)00:25 無題 Category 未選択

今朝は軽く恐慌状態に陥って本気で発狂するかと思った。
泣きたいのに泣けないし声を上げたいのに声が出なくなって
家族に縋り付きたくなったけど朝っぱらからそんなの迷惑かもとか
そもそも縋り付いたところで家族にだってどうしようもないし
というかそんな神経細いキャラだって家族に思われてないだろうし
もう結構いい年だし家族仲が良いわけでもないしとか
いろいろ考えちゃって身動きとれなくなって
感情の出口が無くてもう本当ダメだった。
息出来なくるかと思ったし、暫くは心臓が荒ぶり続けて苦しかった。
自分でもかつてないほどの混乱状態だったと思う。
ラジオの声にもテレビの音にも頭ん中掻き回されるし
恐慌が収まった後もうとうとしかける度に目が覚めるし
気持ち悪くなるくらいひどく空腹なのに食欲無いし

200kmくらい離れてるのに情けない己の弱いメンタルが憎い。
もっと近くに住んでる人も居るのに現場で作業してる人も居るのに。
こんなこと話せる友人でも居れば少しは違っただろうか…とか思ってしまうとマジで精神が死にそうなので思わないようにしてる。

本当どうしよう、私はいつまで正気でいられるのか？
もうずっと寝てるべきかな眠れないけど。
役立たずどころかお荷物な自分にげっそり…うっかりすると耐えきれずに自死しそうなんだけど、こんな時期に家族の心を更に煩わせたり警察各位の手間を煩わせたりするのも鬼畜かなと思って。いやだってあの恐慌のような激情を誰かに味わわせるとか嫌だし。

ここまで昼頃に書いた文。

つーかマジで神経張り詰めてて吐き気と食欲減退が頻繁に。
もうやだなーほんとにやだなーだるいなー考えてられないなー
XXが不安煽るようなネガティブコメントするしもうマジで嫌だ
自分は「怖いね怖いね」って言いたいくせに他人が「怖いね怖いね」と言うのは許せない私、超自己チュー

緊張が続くとある日突然パーンして自暴自棄になるけどそれでもいいのか？
ホントもうあと一押しくらいあったら死にかねない
キャパが限界なので原発のことについてはもう考えないことにした。なるようにしかならん。200kmくらい離れてたらもう気にしてもしょうがないかなって
なんか避難が必要になったら防災無線でも放送されるだろうし。そん時までスルーする

多分今ちょっと熱があるな。疲労溜まってんのかな…頑強な心身が欲しい死にたい