2010/04/23 (Fri)00:30 無題 Category 未選択

いつになったら働くのか？という問いをされると私はそれに答えることが出来ない。だから沈黙が降りるしかなくて、それがより一層相手を苛つかせるんだろうが、私にはどうすることも出来ないのだ。
残念ながらその問いを一番頻繁にしてくる相手との信頼関係が築かれていないので、心情を吐露して理解を得ることも出来ないのさ。私がお前に答えないのは、私はお前を信頼していないからだ。私の心情を打ち明ける価値もないと思っている。打ち明けるに値しない存在だと思っている。
どうだよ？お前は、私が本当のことを言ったら、どう反応する。甘えだと断じるか、精神科の受診を勧めるか。どちらにせよ、私には何の意味もない。精神科は、治す意志がないと意味がないと言うが、私には無いよ、そんなもの。だって治すべきことなのか。正常ではないのか。異常なのか。正常とは何だ？異常とは。確かに私は社会生活を営むのに適していないと思うが、それをどうにかしようとは思わないんだよ。だって生きる意志が無いんだから。生きていこうと思う意志が無いんだから。社会に適合したいとは思わない。適合したいような社会だとは思わない。適合してまで生きていたいとは思わない。
働く以外にも選択肢はあってね。お前は知らないの？気付いていないのか思い付きもしないのか、それともそれは選ばないよねという願望？どうして選んで欲しくないと思うのか？必要な存在なのか？執着があるのか？必要なのだというならば何故必要なのか？私が生きてもお前の益にはならないよ。私はお前のために生きる気は無いよ。
当然のように生きることを前提としているのは何故。
XYは何かしら勘付いている様子である。挨拶さえせずにずっと部屋にこもっていると、生きてるか確かめてくれと家人に頼むからである。いつの日かその予感が的中する時が来たらどんな感情を持つのだろうか。
誰かが死んで哀しいと思う気持ちが分からないので、私が死んで誰かが悲しむという状況がいまいちよく想像できない。私が死ぬことの何がそんなに哀しいのか。だってただただ不快な存在なだけでしょ？穀潰しで陰険でぐちぐち五月蠅いヒキニートなんて居なくなって何を悲しむと言うのだよ。理解できない、本当に。寧ろこの世の夜明けだと思って然るべきじゃないのか？
まあ要するにいろいろ疲れました。早く死ねばいいのにね。あいつも、私も。