2011/06/24 (Fri)05:29 無題 Category 未選択

XXの、悪いのはお前だけ、悪いのは全てお前面がすごく気に障る。
こんなの生んだのお前だし。こんな風に育てたのお前だし。
性格形成が環境でも遺伝でもどっちにしろお前に責がないなんて事はないだろう！ハッハハハハハ
まあ…そんなに奴の影響力が僕に対して強いのかとか思うと俄然悔しくなりますけど。でも親は親だからね。悲しいことに悔しいことに残念なことに
どんな親でも親は親。この場合の親という言葉に込められているのは、敬愛すべき存在だとか言う意味ではなくてね。
物心つかぬ右も左もわからねーような頃に絶対的な権力を握った存在という意味でしかないよ。
どんな親でも…非力でか弱い子どもの頃は、生存するためには本能的に媚びるしかなくて、従うしかなくて、絶対だと思うしかなくて。そういう、従うべき存在だと、従わなければ危険である存在だと刷り込まれた事実が、いくつになっても、関係が破綻していても、こいつはオカシイと見限っていても、いつまでもいつまでも付きまとってくるんだよ。
刷り込まれた本能的な恐怖がね。従わなければ嫌な思いをする。身の安全を守れない。そんな刷り込みがね。コイツの言い分はオカシイと分かっていても呪いのようにじわじわ蝕むんだよ。
非力な時に覚え込まされた絶対的な力の差に対する恐怖は、差が縮まった後になっても尾を引き続ける。身を縮こまらせる。邪魔だね厄介だね

どんな親でも親であった以上、そいつに育てられた以上、否が応にも影響は受けてしまうんだ。ちょっとした絶望だね。
憎きあいつの因子を様々な形で僕は受け継いでいる。遺伝で、環境で、共に過ごす時間で。そんな自分を愛せるわけがなかったね。殺してやりたいほど憎いあいつの様々な要素を受け継ぐ僕を、僕が愛せるわけがなかったんだ。必要だと思えるはずも。
取るべき道も辿るべき道も、最初から一つしかなかった。あいつの子として生まれたその時から。あいつの子として育てられたあの時から。
最初から決まっていたんだ。

2011/06/23 (Thu)04:36 無題 Category 未選択

XXが貰ってきた朝顔の苗を放置して枯らさんとしていたので、空いてた植木鉢に植えてみた…
とてつもなくテキトーだから回復するかは分からないけど…
しかしXXはいつもそうだな。花とか買ってきたりする割には世話なんかしないで枯らすんだ。
ガーデニング好きです☆とか言ってな、どうせ面倒見ないくせに…アイツはダメだ。まあそんなこと前から知ってたけど。

2011/06/15 (Wed)21:24 無題 Category 未選択

ごめんやっぱり私なんか生きるのとか無理かも^o^
私が悪いんじゃないのよこの世界があまりにもクソで私の生きる余地とか生きられる余地を残しておいてくれないからアアアアア
どいつもこいつも。私じゃなくて全人類が滅亡すればいいね
でもそれは無理なのでやっぱり自壊するしかないんですうううう

キャリアアップ☆とか将来を考えて☆とか死ねば良いんじゃないの
そんなものクソ喰らえだよどうして年齢でぶった切られまくるのこの社会早く滅べよ滅んじまえよ維持する意味なんかないだろ民族ごと滅べよ
私は私を生きられなくするこんな社会が大嫌いだよ憎んですらいるよ

適応する努力、なんて。わざわざ適応する努力をしなきゃいけない社会って何なの
そんなに駄目だ駄目だと言うなら死んではいけないとか言うなよド外道が
社会の崩壊目指さねーでわざわざ自壊の道選んでやってんだよ、寧ろ褒め称えろよ適応努力が必要なクズなんて居ても邪魔なんだろ？本当のところはよ

もうマジで嫌だなーーーー何もかも怖すぎて恐怖に足が竦む誰も彼もを殺してやりたくなる
それでも生きてなきゃいけないんですか…他者を殺りかねない危険すらあるというのに

喋りたくもなければ笑いたくもない
何か超自然的なものが私を殺してくれないかな
もうすっごく殺してやりたい

2011/06/13 (Mon)03:14 無題 Category 未選択

結局のところ、最終的には。
生きていてごめんなさいという結論に至るんだよ。それしかないんだ。
そうね、まともに社会に適応できなくてごめんなさいね。
社会に適応できないくせに生き続けていてごめんなさいね。
しかし何故社会に適応できなければ生きていてはいけないんだろうな。
社会の和を乱すからかな…社会を乱すからかな…
何故、人間は、社会なんてものを
弱いからかな。弱いからだね。動物のなかでも最弱の部類に入るものね
猫にも犬にも兎にさえも本気出されたら敵わないもんね
弱くてしょうがないので徒党を組むしかなくて、徒党を組んで脅威に立ち向かうからには団結しなければいけなくて。
それが不幸の始まりか。
弱いなら知恵を振り絞って生き抜こうなんて思わずに淘汰されてしまえば良かったんだよ。バカだな
なんで生きようなんて思ったの？何か楽しかったの？
つくづく生きる事なんて徒労でしかないと思うんだけど、種を繋いできた大昔の祖先達は一体何にそんなに駆られていたのでしょう。あ、本能か
いやほんと、種を存続させることに何の意味があって何が楽しいのかさっぱり分からないんだけどどうなの
だって自分が種の繁栄を見届ける事なんて出来ないじゃん。一体何の意味があると言うんだよ
滅べば良かったのに。宗教観とか芽生える前にさ。
そう、ずっとずっと大昔に。

2011/06/11 (Sat)05:14 無題 Category 未選択

えっ私が今頑張ってる意味なんてホント3DSとか諸々のゲームソフトとか買うためでしか無いですけど何か？社会復帰とか割と二の次だよ金だよ娯楽だよ
働くために生きたくはないの、労働が目的になるくらいなら死ぬわ

みんなもっと気楽に死ねばいいのに
自殺が悲嘆の末だなんてもったいない
これ以上ない危機回避の手段として前向きに自殺を捉えましょうみたいな

正直どこまで生きていられるか分からないよー
だって採用されないんだもの
不採用にしやがったあいつもこいつも呪われて死ねばいいのにとか思うけれども、不採用にされて良かったと思うのもまた確かなのでした

生きる道なんて見失いまくりの私です
早く死ねると良いね

2011/06/06 (Mon)15:49 無題 Category 未選択

今日不採用の電話がかかってきたらしい（出たのは姉、本人確認もせずさっさと用件を述べていったという）ラブホのルームメイクの仕事…
いやさしかし、週4以上できる人歓迎で土日祝出来る人歓迎とか言っておいて全然歓迎してくれないというね！そんなに駄目ですかそんなに私から実は働きたくないオーラ出てましたか…みたいな気分にもなるよね！
不採用にされる度思うけど、私を不採用にしたところなんて呪われて潰れれば良いんじゃないかな！みたいなね。まったくこの私を採用しないなんて見る目がなさ過ぎる…とかね、別に私もそんなに採用して欲しかったわけでもないけど。

しかしラブホのルームメイクの仕事の面接時、よくわかんねー質問をされてさ…「ハァ？」っていつもの調子で聞き返さなかった私偉いね…
いやさ、募集時間帯が(1)9時〜18時のうち6時間以上(2)18時〜0時とか書いてあったから9時〜18時のうち8時間って希望したのにさ、「この時間に8時間ってのは何か理由があるの？体力的にとか？」って聞いてくるんですよ…えっ？って思いません？うっかり「8時間なのは法定労働時間が8時間までだからですが？」とか言いそうになったんだけど。8時間以上働けってのか…とか思ったし。
そしたらその問いの意味は「9時〜18時限定してるのは何か理由があるの？」という意味だったらしくね…何だコイツ募集要項把握してねーのか？とか思うジャンな…そっちが時間帯指定してるからこっちはその時間帯内で設定したのに…普通(1)(2)って分かれてたら別だと思うだろ何なのアホなのとかいろいろ思ってしまったな、それが顔に出たのかなハハハ
まあ面接官の顔もなかなか不愉快だったから不採用になって良かったとでも思っておこうか

しかしまた次探さないと…面倒臭いナー。もう諦めても良いですか？みたいな
ま、4連敗程度じゃ社会的には頑張ったうちにも入りませんよね。僕もう疲れたよ…

2011/06/04 (Sat)04:50 無題 Category 未選択

私ではなくお前が死ぬべきでした
お前が死ねば私はもう少し生きられたのに
お前が早く死なないから
お前が死ぬまで耐えられないから
もう私が死にますその方が早いです
姉の為にも 早くお前が死にますようにって祈ってるよ

こんなことを遺書に書き残していったらあのクソ女を凹ませられるかな、と思ったのでした。
いやあ先日ちょっとイルァッとする発言をされたのでね。やろうと思ってても行動に移さなきゃ意味無いのよ！みたいな軽く周回遅れの発言をね、されましてね。まあいちいち面接予約入れたこととか不採用になったことだとか言ってませんでしたからね、知らないのも無理はありませんけどー
その発言の後に、応募して面接して今結果待ちしてるところだよ！って教えてあげたのにアイツは謝りもしねーでもっと素直に言えないの？とか言いやがる始末でもう…ねえ？なんなの、あいつ。ホント理解不能なんだけど。テメーの聞き方で素直に当たり障り無く受け答えできるほど出来た人間には育てられてねーよお生憎様ァ！！
いやもうホント…ノートに5頁くらい書き綴っちゃうぐらい苛々しちゃってtwitterでもうっかり連続長文ツイートしちゃったくらいだからね。
心底家を出たいと思った日でした。ああでも働きたくない生身の人と関わりたくない社会に関わりたくない

姉と一緒にXXの死を祈る日々です。ああそうそう、姉は次の仕事が決まったようです。バイトだしまだ週3ぐらいかららしいけど。
私は、アレだ、4月に肉屋を不採用になり、5月は霊園清掃と庫内作業を不採用になりました。三連敗だねッ☆そして今はラブホのルームメイクに応募して面接受けてきたんです。
なんかもうこう不採用続くと何処まで不採用になり続けられるか試してみたくなっちゃったりとかしてくるよね…目指せ五連敗？今のと次のも不採用にならなきゃいけねーじゃねーか面倒臭え…でもやっぱり社会が怖いです。ニートですもの。

2011/05/30 (Mon)01:33 無題 Category 未選択

もし通り魔に遭ったら刺された後這ってでも人目につきにくいところに移動しようと思う。
助けが早かったから命助かったとか面白くないしね。
そして余裕があったら携帯かなんかで「犯人を責めないで下さい。あの人は社会のゴミでしかないヒキニートを処分してくれた英雄なのです。皆さんは寧ろ笑って讃えて褒めてあげるべきです」とでも書き遺しておく。
「私の実名公開したり卒業文集とか顔写真とか公開したら呪って祟ってやりますのでやめてくださいね」と付け足せたら完璧だろう。
でも死にそうな中でそんな長文打つのは実際無理だろうな。そんな長文打てるならきっとそんなに死にそうじゃないんだろう、悲しいね。

2011/05/20 (Fri)14:24 無題 Category 未選択

おはよう。おやすみ。そしてさよなら。
今日も私は停滞しています。

なんか人生が本当に面倒臭くてどうしたらいいのかな、と途方に暮れつつあるよ。今に始まった事じゃないけどね。
生きていける自信がないんだ。生き続けられる確信がないんだ。
いやあ後者は無い人の方が多いのかも知れないが。
どうやって生を肯定したら良いのか分からないよ。何がそんなに楽しいんだろう？分からない、分からないな

2011/05/14 (Sat)20:48 無題 Category 未選択

殺しても殺しても全然足らな〜い♪
滅多刺しにしないと気が済まな〜い♪
ってテキトーなリズムをつけて口ずさんでいました。
いやあマジでXYを殺ってやりたいと思いました！思い留まった私を世の皆さんは褒め讃えるべきだと思いますよ。
キレて物に当たって周囲の人間をびびらせて当然のような顔をしている野郎に包丁突きつけたりしたらどんな顔になるんだろうな！って考えちゃうともう可笑しくて思わず笑いが零れてしまいますけども、実際には行動に移さなかった私はどうしようもねーチキンですな。そんなチキンな自分に自己嫌悪です。どうせ口先だけなの。
だって実際刃物持っちゃったらそのまま刺しに行きかねないじゃん！？ハイ言い訳です

いやしかし、猫の缶詰が入った箱から缶詰全部出して良い？って聞いてきてさ、ダメだよって答えたわけよ。それなのに出そうとするからダメだっつってんでしょって言ったら突然キレだしたわけよ。その箱の上に乗ってた新聞紙の束が沈むからってよ。意味分かんねーっつの。結局やるなら最初から聞くなよ。聞いた以上は譲歩するなり説得するなりしろよ。マジ意味分かんねーテメーの言語野何処行った？長年の飲酒と喫煙と経年劣化で脳味噌萎縮しまくっちゃいましたか…
いやもうホント意味分かんないからね。その後ずっとキレてて猫缶入ってた箱投げるわ襖やドアを荒々しく開け閉めするわ、猫の脱走防止柵を力任せに押しやって壊すわするわでホント…思い出し刺し殺ししたくなるぐらいの意味分からなさだなー、もう。何度その生理現象とか運動行為とか強制終了させたくなっただろうか！
その禿げ上がった額に景気よく包丁ぶっ刺してやろうかッみたいな。頭蓋骨あるからそんなにぶっすりは刺さらないけど頭部は少しの傷でも派手に出血するから意味もなく血塗れになっちゃったりとかね！するのかね！或いは振り下ろした衝撃で陥没しちゃったりするのかね！ハハハ
でもこんなののおかげでムショ入りとか報道とかされたくないので一刻も早くその息の根が止まるように呪っておきます。お祈りの時間だよーう☆

まあアレだ、普段の言動のせいで私は親から好かれてはいないだろうし（ヒキニートで居られるのは愛情故というより惰性故みたいなもんだろ、世間体とか常識とかも）、姉にもそうそう好かれてないよなと思うわけだ。
誰も悲しみそうにない。いや寧ろ悲しまれては困る。私の死体を見た時の反応が楽しみだなあみたいな気分だね。驚き慌てふためいたりしたら最高に愉快なんだけれども、まあ別に狂喜乱舞されてもそれはそれでいいよね。もう嫌がらせみたいなもんだからな家で死ぬのなんて☆
つまりアレだよ、家に味方と信じることが出来る味方など居ないのだ。華麗なる孤立。まあうちなんてみんなそのようなものだけど。仮面家族だからね。心の中では皆それぞれを嫌悪してるんだよねハハハ滑稽な一家

憎きXXとXYの血肉と遺伝子情報で出来てるこの身を愛せる筈なんて無かったね。そんなのは考えるまでもないことだった。自明の理だったのだ！
親から貰った身体だからこそどうにかして廃棄してやりたくなるというものだな。大事にする理由なんかにゃなんねーだろ、「親から貰った」なんて。反吐が出らぁ