2011/05/14 (Sat)02:59 無題 Category 未選択

病院行ったら救われるとは思えないのだ。私は恐らく医者を信用出来ないからね、心の内を語れる気がしない。働かなくて良いという免罪符を貰えるというなら吝かではないがね…
そもそも私は私の心理状態を異常だとは思ってないしな。確かに社会には適合できない状態だろうとは思うけれども、正すべきだとは思わないんだ。何が正常なのかも分からないし。人間を愛せるようになることが正常なんだろうか？私にとってそれはおぞましいこと以外の何物でもないんだけれども。

ていうかなんかもういろいろ考えるのが面倒臭くなりました。エンディング迎えたいよ…この人生の閉塞感どうにかしてほしい
こんな国どんどん終わっちゃえばいいのに！ね！

2011/05/08 (Sun)05:03 無題 Category 未選択

私はメンヘラですらねーのだ。診断受けてないし病院行ってないし
だって定期的に診療受ける金なんて無いし

だけどそれでも一般人とは精神構造とか違ってるんだろうなあ
マトモでもない
検出されない異常はァー認定されない異常はァー
それでもそこにあるんだよ…
確実に「そぐえない事実」はそこにあるんだよォー
「普通」にそぐえない事実は消せないんだよォー

ずれてる感とそぐえてない感はどうしても生まれるのだ
理解出来ないものがいっぱい
社会の仕組みとかもそうだけど、何よりも自分自身がね
何この不可解な生物早く風化すればいいのに

2011/05/07 (Sat)04:57 無題 Category 未選択

社会復帰だ何だ求人だ何だ姉が四六時中家に居るだの姉がいつまでも起きてやがるだの何だので頭がパーンしそうです。消えちまえばいいのにこの世界の全部全部全部ゥゥ
油断すると正気がどこかへ行きそうになります。すごく危ないです。危険人物です。暫く求人のことなど考えない方が良いのかも知れないけど、パソコンの前にいると求人サイト見てしまうの。
パソコンやってない時でも電話の仕方とか考えてしまうの。面白いと思える、耽ることの出来るマンガとか本とかゲームがないの。新しいの買える金が無いの。

つーか姉が四六時中家に居やがるせいで電話かけられないし何より私の正気が削られる。早く仕事見つけて家空ける時間作ってよおおおおじゃないと私の気が狂って死ぬか殺すかしちゃうんだよおおおお
私に一人の時間を下さいさもないと死ぬぞお前か私が

もういっそ刑務所で懲役刑に服した方が社会性身につけられるんじゃないかと思うけど、前科持ちで頑張れるほどのバイタリティが私には無いしキャパシティが社会に無い。
ああでも一家惨殺とかしたら死刑になれるかな。でもそれで卒業文集とか晒されるの甚だ不愉快だし、姪の居る次姉家族がひたすら迷惑だろうなあ
やっぱり死ぬか殺すかするなら自分一人で終了するしかないな

もうずっと眠っているべきかな

2011/05/04 (Wed)02:17 無題 Category 未選択

震災さえ起きなかったら3月中には死んでいるつもりだったんだ。でも震災があって、この状況の中で自殺するのは家族の精神に宜しくないかなって慮って何とか思い留まっていたのです。何度も余震と更なる大地震への恐怖で死んだ方がいっそ楽だろうなとも思いつつもね。そんでこの混乱の中なら社会復帰出来るかも知れない！と思ってちょっと頑張ってみたんですが…
もう関東は大分落ち着いてきたし、家族も落ち着いてきたし、そろそろもう良いんじゃネーかとか思うよね。もう混乱に乗じた社会復帰は出来ねーんじゃねーかとか思うよね。ダルイよね。
ねえ正社員にならないとダメなんですか？私はもうバイトの面接するので精一杯なんですけど。いやそもそもバイトですら面接に漕ぎ着けるのが出来るか出来ないかのラインなんですけど。OLとか心の底からやりたくないんですけど。一生バイトとかパートじゃダメなの生きていけないの生活出来ないの？
生きていけないなら死ぬしかないじゃん。死ねばいいじゃん。それの何がいけないことなの

2011/05/03 (Tue)05:15 無題 Category 未選択

来ることは分かっていても実際来ると重い気分になる、返還猶予期限切れるよ通知。
まあ実際は7月までなんだけど。猶予審査に2ヶ月くらいかかるから、返還開始の前々月末までに提出しなきゃいけないんだよ猶予願。つまり今月末…
ていうかその通知の発行日が18日なのに届いたのが4月も終わる頃ってどういうことなの？意味分からないよね
申請に必要な書類、非課税証明書と、今の保険証が国民健康保険の奴なので使えなくてハロワカードのコピーでね。

それでtwitterでも呟いてたけど、ハロワカードを取得しに行ったら、そこがちょっと出張所みたいな立場でさ、本部の人がデータ取りに来るのが一週間後くらいなのでハロワカードはそれまで発行出来ないって言うんだよ！オンラインでデータやりとりしとけよ！
もうマジでめんどくさいよね…本部はさー、電車乗らないといけないので交通費がさ…なんかもう死ねばいいのに
なんか仮登録みたいな感じのやつは貰えたけど、これで良いのか分からないので一週間待たなければならない…まあ一応期限は今月末だけど、なる早で出したいじゃん！？もうマジでやってられねー一週間とか何なの神経磨り減る…その一週間で申請間に合わなくなったらどうするの…とかね。まあ必要になってくるのは前から分かってたんだから前からやっておけば良かったんだよって言う話なんだけどね。
まあ来週中には取りに行って提出するよ…猶予認めて貰えるかは分からないけど。なんか申請書類が複雑になっててさ…今後の見通しとかも書かなきゃいけないんだぜやってられるかよ…
ま、猶予認めて貰えなかったら精神的に余裕が無くなって死ぬだけですけどね普通に。

しかしハロワの雰囲気ダメだわ、何があってもここでは求職活動はしないと思った。精神的に弱ってるからそう思ったのかも知れないけど、なんか無理な雰囲気だと思ったよ、待ってる間中早く帰りたいとずっと思っていたもの…
代わりに応募の電話してくれるのはいいけどね。職員の感じもなかなかヨサゲだったけどね、重要なのはそんなことではないのだ…あの慌ただしげで余裕のない雰囲気、私は居るだけで精神が摩耗します。死ぬね

2011/05/03 (Tue)04:58 無題 Category 未選択

先日に旧友と再会してからどうも精神が残念な感じになっている気がする。
だって向こうはストレートで4大入って留年せず卒業して就職して他の友人と何度も海外旅行とかに行っちゃってるような奴なんだぞう☆
うっかり奢ってもらったりとかしたしね…奢ってもらうことぐらいじゃ私のプライドは刺激されないけど、いやあなんかマジで住む世界違うな！と思った。というか何かもうフツーに理解出来ない存在になってた。
疑いもなく就職できて飲み会とか普通に参加するような人間を私は理解することが出来ない。残念だが。
恐らく私は彼女の交友関係の中で唯一の落伍者的な立場に居る相手だと思うんだ…多分もう彼女と会うことはないだろうし連絡来ることもないだろうな、そんなもんだ。
いや彼女は私の知る限りニートだからとかで差別するような人間ではないんだけど、優先順位とかあるじゃん。普通にさ、一緒に海外旅行とか行く社会人の友達が居るなら、4年以上連絡つかない上に会ってなかったヒキニート野郎とか優先順位最下だろうよ。それを悲しいことだとは思わないぜ。当然あるべきことだよ。

しかしやっぱりダルイことには変わりない。みんな死ねばいいのに

2011/05/03 (Tue)04:48 無題 Category 未選択

さよなライオンのおかげで、どんなどシリアスな遺書でも最後にそれさえつけておけばなんだかほんわかした感じにすることが出来てすごいよね。ポポポポーンただものじゃないな

私の敵は私以外の人間全部と人間社会全体なんです。だから敵を殲滅させようとするのは無理なんだよ。殺したくて殺したくて壊したくて壊したくてとても悲しくて苦しいけど、私はとても歯が立たないだろう

何かもういろいろダメな気がするわ。どうやってこの社会で生きていけばいいのか分からない。
山ごもりするにしてもさ、それにかかる費用はまたどうにかしなきゃいけないじゃん。金を稼ぐ前段階で既に躓いているというのにどうしろというのか。
まあバイトだって面接受けたの1回だけで、受けたところは何処も落ちてるとかそういうわけではないけど、そうならないという保証は何処にもないもの…
というか落ちるかどうかじゃなくてまず面接を申し込めないんだよそこんとこ分かってるのか？あー死にたい

私なんかはどうにもならなかったら死ねばいいと思ってるし、その死ぬことについても大した悲惨さとかは感じてないけど、死ぬことが選択肢に入ってなくて、何が何でも生きなきゃと思っている人が就職難に直でぶつかるとさぞ苦しいだろうなあと思う。twitterとか見ててもそう思うもん。二進も三進もいかない八方ふさがり状態って陥ると本当に気が狂いそうになるもんね。

この国が終わるならそれも良いかなと思っている。だってきっとこの国はもうそれぐらいしないと方向転換は出来ないだろう。特に雇用面とかね。
国民性から変わらないともうダメなんじゃないか、と思うんだよね就職難に喘ぐ人達の意見を見るとさ。

悲しむ人が誰も居なくなれば良い。苦しむ人が誰も居なくなれば良い。
それが叶わない世の中なら全部終わればいい。
でもそれすら叶わない。
だからもう何も見たくなくなるね。何もかも鎖してしまいたくなる。

2011/05/03 (Tue)03:28 無題 Category 未選択

「花束〜幸せにしたくて〜」という歌が大変気持ち悪いなと思うのだ。ラジオ聞いてると最近時々流れるんだが…
歌詞もさることながら歌い方もまた情感込め込めでウワアと思わざるを得ない。
いやーなんつーの、歌詞から推察される幸せにしたい”誰か”というのがね、また気持ち悪いチョイスでね。
まあアレだ、頑張って異世界トリップした少女とその子に保護されてた男児と考えれば何とか…

あと曲名分かんないんだけど、やたらフレーズの最後に「いのち」をつける歌が聞いてるとすごくイラッとする…同じ単語を繰り返して良いのは3回までだッ
「いのち」の部分のトーンというかメロディというかがまた毎回同じような調子でイラッとすることこの上ない

2011/04/28 (Thu)22:04 無題 Category 未選択

人がいっぱい居るところや人の生命感溢れるところへ行ってイライラするのは…自分が社会に適合できないどうしようもないクズだということを自覚するからだ、というより
私が適合できない社会を構成する生物がまったくもって異物に見えてしまっていい知れない恐怖にも似た感情を覚えて全部駆除したくなるのを、思い留まらざるを得ないからだ
ということがなんとなく分かったんだ。
自分への害意ではなくて他者への害意。不快な存在はさ、排除したくなるでしょう？まさにそれなんだよ。
でもそんな衝動が自分以外の他者全てに向けられるとかなったら抑えなければならない。社会に属する者としては。それがストレスを生むんだよな
私は最近本気でどんな人面も美しいと思えないしどんな人間の生身も殺してやりたいとしか思わなくなってきたのでなんだか本当にやばいんじゃないかなと思っている。人間てどうしてあんな醜悪な見目をしているのだろう？？理解出来ない…

人と接さない仕事か、人を木偶かなんかと思って接する仕事じゃないと出来ない気がしてきた
心を込めてお世話します系はむりですね。心を込めた接客なんて出来ないよ心を込めたら息の根止めたくなっちゃうじゃん、心は止めておかないと

2011/04/28 (Thu)04:11 無題 Category 未選択

分かったことがあった。
何でか、私が学生時代どんな学生であったかをその場の誰も知る筈が無いのに、「あんなに成績良くて真面目で優等生だった人間が、マトモに仕事出来ないなんてね」とか思われる気がしてしまってどうしても怖じ気づく
私をよく知りもしない人間が私に対してそんな大した期待をするわけがないというのに

接客は嫌だ
駅から遠いと迷うので行けない
駅から遠いと通勤手段がないので行けない
バスだと運行時間が限られてるから難しい
食べ物扱うところは衛生管理の関係で面倒臭いから嫌だ
毎回勤務地が違うところは道に慣れられないから嫌だ
派遣は嫌だ
excelとかword使えない
埼玉県内から出たくない

とかやってるとマジで何も出来なくなってくるの、とても笑える
だからせめて接客については妥協しないといけないかな、と思う
でも東京にはあまり出たくない、人が居すぎて私正気保ってたれるか分からない

訳：どうやって生きたらいいのか分からない