2011/03/16 (Wed)00:25 無題 Category 未選択

今朝は軽く恐慌状態に陥って本気で発狂するかと思った。
泣きたいのに泣けないし声を上げたいのに声が出なくなって
家族に縋り付きたくなったけど朝っぱらからそんなの迷惑かもとか
そもそも縋り付いたところで家族にだってどうしようもないし
というかそんな神経細いキャラだって家族に思われてないだろうし
もう結構いい年だし家族仲が良いわけでもないしとか
いろいろ考えちゃって身動きとれなくなって
感情の出口が無くてもう本当ダメだった。
息出来なくるかと思ったし、暫くは心臓が荒ぶり続けて苦しかった。
自分でもかつてないほどの混乱状態だったと思う。
ラジオの声にもテレビの音にも頭ん中掻き回されるし
恐慌が収まった後もうとうとしかける度に目が覚めるし
気持ち悪くなるくらいひどく空腹なのに食欲無いし

200kmくらい離れてるのに情けない己の弱いメンタルが憎い。
もっと近くに住んでる人も居るのに現場で作業してる人も居るのに。
こんなこと話せる友人でも居れば少しは違っただろうか…とか思ってしまうとマジで精神が死にそうなので思わないようにしてる。

本当どうしよう、私はいつまで正気でいられるのか？
もうずっと寝てるべきかな眠れないけど。
役立たずどころかお荷物な自分にげっそり…うっかりすると耐えきれずに自死しそうなんだけど、こんな時期に家族の心を更に煩わせたり警察各位の手間を煩わせたりするのも鬼畜かなと思って。いやだってあの恐慌のような激情を誰かに味わわせるとか嫌だし。

ここまで昼頃に書いた文。

つーかマジで神経張り詰めてて吐き気と食欲減退が頻繁に。
もうやだなーほんとにやだなーだるいなー考えてられないなー
XXが不安煽るようなネガティブコメントするしもうマジで嫌だ
自分は「怖いね怖いね」って言いたいくせに他人が「怖いね怖いね」と言うのは許せない私、超自己チュー

緊張が続くとある日突然パーンして自暴自棄になるけどそれでもいいのか？
ホントもうあと一押しくらいあったら死にかねない
キャパが限界なので原発のことについてはもう考えないことにした。なるようにしかならん。200kmくらい離れてたらもう気にしてもしょうがないかなって
なんか避難が必要になったら防災無線でも放送されるだろうし。そん時までスルーする

多分今ちょっと熱があるな。疲労溜まってんのかな…頑強な心身が欲しい死にたい

2011/03/15 (Tue)04:45 無題 Category 未選択

余震の揺れよりも原発が気になる今日この頃。作業員マジ頑張れ
いやもう本当頑張れとしか言えない。

ここ数日で、オンでもオフでもヒキニートで社会から隔絶されているという状態がこれほどキツイもんだということを思い知らされたよ。
二人なら哀しみ半分ことかね…怖かったねと言い合う相手も励まし合う相手も居なす…ひとりぼっちすげえ
あまりの自家中毒っぷりに死にそうになったのでブログの横にtwitterのやつはっつけてみたよ…私の独り言っぷりを眺め回すと良いさ

不安を分かち合う相手が欲しいとは思うけど、それでも誰かとやりとりする気にはなれないってのが…もう…だって社交辞令とか面倒臭いし
あーあーもう思い悩むのも面倒臭くなってきたな思考や感情を放棄したい
もう箍が外れないように感情をやんわり封じ込めるので精一杯。いつちぎれるだろうか…早く！いろいろと安定しやがれ！頼むよ…

避難とか言われてもね、逃げろとか言われてもね、うちは西の方にアテなんかないぜ…親戚んちは軒並み関東だし
なんかもうスッゲー考えるのダリーなー…

ちなみに自宅から離れると私ネットに繋ぐ手段が皆無なので全部止まりますよブログもtwitterも
ああー吐き出せないとか考えただけでも憂鬱になる。現代はいろいろ知ることが出来てしまってダメだね。知ることが出来ずにいた方がいっそ平穏でいられたのにね…みたいな

ああもうマジで私地球の一部になりたいわ。土に還りたい
ごめんもうホントごめん精神ガッタガタだわ
誰か私に大丈夫だと言ってくれ

こんな時、強固に誰も信用出来ない自分がつくづく面倒臭いなと思う。
XYの仕事が無くて家計が…なんかもう本当に私がお荷物でしかなくてうんざりする

2011/03/14 (Mon)05:49 無題 Category 未選択

計画停電、結局の所うちの住んでるところは日のあるうちに始まって終わる感じだった。よく考えたらこの時間家に居るの私だけじゃね？と思ったがまあ多分XYとかも仕事無いだろう…
つーか埼玉県、14日は電車がほぼ動かない。入ってこないし出ていかない。陸の孤島だぜ…まあうちには電車使ってる人居ないからアレだけど

まだまだ余震とか関係ないところの地震とかきててビクビクしておる
いやもう何が怖いって関東で地震が起こることだよ…千葉で起きても茨城で起きても東京で起きても逃れようがねー埼玉…
一瞬のうちに死ねるならいいけど、うっかり生き残って避難生活とかコミュ力0の私に耐えられるか分からない。家族と離れたら私マジで誰も頼る人居ませんねん、一人で対人を何もかもせにゃならんとか想像するだけで死にそう
誰も居ない家で一人被災したら私多分もう無理だわ。猫のために生きられるかどうかも分からない…ていうか猫を気にしている余裕とか無いんじゃないだろうかそんなの嫌だな…
携帯ラジオも無ければ懐中電灯も無く携帯電話も無い…一人陸の孤島ごっこして大人しくフェードアウトするわ…

プレッシャーには弱いんだって何度も言ったぜ。緊張を強いられ続けるとパーンするよさっさとね。不安に苛まれ続けるのが苦痛なのではやく全てを放棄したい怖い

2011/03/13 (Sun)21:36 無題 Category 未選択

計画停電、うちんとこただでさえ1日2回停電するグループに入ってるのに更に別にもう1グループに入ってるんだが…
9時頃から22時頃まで間隔はあるもののずっと対象時間だぜワロス
朝〜昼間は寝てるから良いとして、昼〜夕方〜夜はどうしような…
懐中電灯が即刻必要になるんだがうちは準備してないぞ！

どうやって時間潰そう…音楽聞くにも電気来てないからラジカセもパソコンも使えないし
携帯使うにももうバッテリーが保たなくなってきてるから充電器から離したらいくらも保たないという…
どうしたもんかな

夜はマジでどうなるんだろう、家族で一カ所に集まって電気がつくまで過ごすとか嫌すぎる…まあ深夜は大丈夫だから良いと言えば良いけど

2011/03/13 (Sun)00:08 無題 Category 未選択

原発に関してはもう開き直るわ…うん、それに関してはどうしようもないってことで。
なんかそれほど深刻でもないという情報と結構危ないという情報の両方があって、ただでさえ余震頻発で気が立ってんのに福島県民でもない私が今原発を気にしててもしょうがないなって思ったんです
福島県民の人は気が気ではないだろうけど…あらゆる被害が最小限に収まるといい

それよか地震のが怖いわ
何が辛いってもしもの時には家族と一緒に避難せねばならんことだ
いや…うん…XXがさ…十八番のネガティブ節絶好調しまくりですげーピリピリする。私の精神が。
姉は姉で緊張感なさげだし。
もうマジで気が立っているのであらゆることに過敏な反応…
いや本当私はプレッシャーに弱いので、今すぐここから逃避したい気分でいっぱいなんですよ
地震とかこりごりだよもう嫌だマジで嫌だこのまま終息に向かいますように
安穏と社会不適合者で居たいんだよ…

輪番停電が14日から開始とか…うちの地域の番はいつになるだろうか

2011/03/12 (Sat)14:58 無題 Category 未選択

私テンパり過ぎだろ…うっすい眠りでしたが睡眠を取ったのでなんとか情緒も回復してきたよ。
まあ未だに食欲がアレだし腹が下り気味だけど

とりあえず通常生活をする分には問題ない。猫も元気です。

同じ埼玉県でも宮代は震度6とか…宮代は地盤弱いのかしら。
しかし昨晩は長野で震度6台の地震が3回あったりしてね…そんな揺れ3度も味わったらなんかいろんな意味でぐったりしますな。生きた心地しないだろう。

なんつーか、被害にあった人達が絶望に呑まれることなく前向きに生きていけると良いな。不安に苛まれるのは気持ちの良い事じゃないからさ。
大丈夫、大丈夫。いつかは終わる。何度でも夜は明ける。人間の生命力はすごいんだからこんぐらいで絶えたりしないだろ。
亡くなった人達も安らかでありますように。もう恐怖を味わう必要は無いんだからね。

2011/03/12 (Sat)05:53 無題 Category 未選択

ああ、うん、あのね、もうあんな大きい揺れは嫌です。勘弁です。せいぜい4ぐらいまでです耐えられるのは。
でも地震頻発してるしどんな揺れでどんな被害が出るか分からぬな。

というか、猫のことを気にしなきゃいけないと思うと気が休まらないんですけど。どいつもこいつもうちの家族は信用ならねえからな…
XXはともかく、姉とXYは一晩ずっと恙無く寝てましたよ。姉は携帯の緊急地震速報で起こされてたりしたけど。
私がやらなきゃ誰がやる！！って状態は正直勘弁して欲しい。私は基本的に自己完結型で内にこもるタイプなんだからそんなに外のこと気にし続けてらんないのよ…
いっそ面倒臭いからいいかって思えることだったら良かったけど…猫のことはそうじゃないでしょ、猫を守る為なら倒れる棚から盾になるぐらいの覚悟はある。まあそんな素早く動けるかどうかは分からないけど。猫が確保できない限り避難なんかしてやらねーつもりではある

猫はね…犬と違って気ままで待てって言って待っててくれる相手じゃないから、事が起きたらなるべく早めに確保しておかなきゃいけないんですよ。リードに繋いでおけば安心とかじゃないし。キャリーケースからそうそう出せないし。こんな時猫は大変だと思うけど…それでもやっぱり猫が好き

2011/03/12 (Sat)00:10 無題 Category 未選択

今日の地震は思い出したくない記憶ワースト3くらいに入ると思った。もういいです。地震はもうお腹いっぱいです。今度大地震来るなら私の死後にしろ！マジでお願いします
実は地震が来る前に風呂に入ろうかどうしようか迷っていてだね、入っていなくて良かったナ！とつくづく思ったところでありました。全裸でびしょ濡れの所に地震強襲とかもう何もかも諦めたくなるよな
でもまだまだ余震も続いてて入るに入れない…つか水圧下がってるらしいのでそんな時に入るべきじゃないよな。ああー暫く風呂に入れなさそうだ…頭痒くなっちゃう

うちんとこは食器がいくつか割れたし、このiMacたんが乗ってるパソコンラックがやべー不安定なことになってる以外は大した被害もありませんでしたよ。
水も電気もガスも使えるからね。ああ…でももう余震はマジでいいです。本震もお断りです。ついったーでもう一度でかいの来るぜとか言ってる奴らはもうどうにかしろよ不安煽ってんじゃねー

日頃死にたい死にたいと言っていた私ですが、考えを改めたかというとそうでもないぜ！ただ地震で死ぬのは嫌だなと思いはしたけど。
インターネッツが使えなかったら不安で精神崩壊してたかもしれないけど、猫が居るからこそいろいろ気を遣ったり気を配らなきゃいけなかったりして精神的に疲れるんだろうな、と思った。もし私一人だったらもうちょっと破滅願望が如実に表れていたかも知れないな

まあでも被害情報を見る度なんとも言えない気分になるので（強い揺れは自分も経験したし、経験してる間の心細さは異常だったので、あんな思いをもっと揺れが強かったところではもっと強く感じていたのかと思うとすごく絶望的な気分になるのだ。何度も言うけど、私は認識範囲内の存在には可能な限りハッピーで居て欲しいと常々思っている。認識範囲内の人が沈んでると私の気分も沈むからな！）、出来る限り多くの人がハッピーエンドを迎えられるといいと思ってるよ。津波に襲われるとか尋常じゃない恐怖だろうしね。
生きたがる人が生きていてくれると良い。

私はね、不安耐性無いから。皆無に等しいから。何の不安もないところでぬくぬくと絶望していたいんですよ、とんだ甘っちょろさですよ。何の憂いもなくただただ絶望することだけをしていたいのだ。あーあ。

2011/03/11 (Fri)16:55 無題 Category 未選択

在住地域の最大震度は5強。
物が散乱していてコレ全部片付けなければいけないかと思うとガン萎えする。
というか緊張で神経性下痢が…起きたばかりで空腹だったので気持ち悪いけど緊張のせいで食べ物が喉を通らない。そして更に緊張のせいで気持ちが悪いというダブルパンチ。
つーかもう本当に片付けるタイミングが分からんのだけど。6時ぐらいまで強い揺れなかったら開始するか？それとも今開始するか？せめて紙類は片付けるか…
iMacたんはかなりギリギリだったけど吹っ飛ばなかった。姉の新しいPCはHDが倒れたけどな…
猫は今キャリーケースに入れたけど、いつまで入れておけばいいのか分からん！早く出してあげたいけどまた強いのが起きたら…非難する必要が出てきたら…わかんねーよー
もう泣きたい
家の中不安だから外出たいけど猫つれて出て行くわけにも…うぬぬ
俺のメンタル弱すぎて動くことすらままならないし…不甲斐ない自分にゲロ吐きそう

うちは埼玉県なので津波の心配はありません
それは救いだったかな…うん…埼玉まで来る津波とか東京壊滅だもんね

2011/03/10 (Thu)04:05 無題 Category 未選択

姉が新しいPCを購入したので、彼女が以前使っていたノートパソコンはXXのものになった。XXはまあ、頭空っぽで思考停止女なので、私がセットアップとかしたんだけれども、いやあうっかり面倒臭いね。中途半端に手を出すもんではないね、本当に。手を差し伸べるならきちんと最後まで面倒見なきゃいけないんだよ？まあ私はそこんところかなり不誠実なのでメンドクセと思ったら平気で途中放棄するけどね。

で、もう、本当に。なんでこの女はこんなにも思考停止してるんだろうな、とつくづく呆れ返るわ。「なにこれ分かんない誰かに聞こ」で完全に思考がストップしてそれ以上考えようとしないんだ…えええ何ソレ理解出来ない　分からねえなら分かれるようにちったあ努力してみろよっていうね。

「何であんたそんなにパソコンとか詳しいの？」とか聞かれたこともあったが、それに対して論理的思考が出来るからじゃね？と答えなかった私は偉いと思う。まあ普通に答えるなら分からない言葉は即調べるからじゃないですかね？分からない言葉の解説に分からない言葉があってそれを更に調べるという無限ループに陥ることもままありますけど。ってかパソコン教室行ってて「テキストとかで専門用語使われても分かんない」とかほざきやがってお前、パソコン使用の基本の時点で出てくる専門用語って一体何！？ちょうピンと来ないんだけどどういうことですか。つか覚える努力をしろよもうパソコン教室のインストラクターさん乙とか会ったこともないのに同情を覚える。

しかし私がXXの疑問に答える時に超態度悪いのをXXも分かっているので、奴は極力私に質問しようとはしないのであった。でもやっぱりもう少し自分で考えようよと思うんだー。分かんない！よし聞こう、じゃなくてさ。いろいろクリックしてみるとか右クリックしてみるとかメニュー開いてみるとかさあ、あるじゃん？すぐに人に聞いてたら何も身につかんぜよ。

というかすぐに人に聞こうとする心理が理解出来ないんだよね、そもそも。私なんて人と可能な限りコミュニケーションしたくないので、質問する為の会話も回答を得る為の遣り取りも極力避けたいと思うんだ。だからもう出来る限り自力で解決しようとする。質問しようと思う人間はある程度コミュ力というかコミュ意欲があるんだろうね…。

ていうか、質問したりすると、回答を得ることは出来るけどしばらく挙動を見守られたりとか心配げにされたりとかするじゃん？アレが嫌なんだな…分かった、お前の役目はもう終わった、だからとっとと去ね！とか質問した立場上言えないジャン？もうそれこそ業務連絡的なノリの淡々さで良いですから
もうホントマジで基本的に心配されたり見守られたりするの苦手なんで。助けを呼ぶまで気にしてくれなくていいんだよ…助けを呼ばれて初めて私の窮状に気付いて下さい！みたいな。言われなくても察せとか言わないからさー

で、XXに対するにおいて、つくづく私は教師役とか指導役に向いてないな！と思うのであった。いやまあ超態度悪くなるのはXXとかXYに対してだけだったりもするんだけどね。
XXに対してはQ&A集でも作っておくかな…マジでいちいち対応するのが心底面倒臭いんだもん。あの悪い頭にも理解出来るように容易な言葉を用いて分かり易い説明を根気よく何度も繰り返すとか私には出来ません。1フレーズ以上の言葉なんて可能な限り発したくない