2010/05/05 (Wed)16:21 無題 Category 未選択

世界が終わってくれないなら私が終わるだけのこと。共存なんて有り得ないのよ。今の状態はかなり無茶をしているのだよ。

光化学スモッグ注意報が発令されたよ。今年もやっとそんな時期に…
これが発令されると気温が上がってきたんだなあという実感を伴うよね。
注意報程度じゃ大抵の人は行動を止めないが。

連休が終わるという雰囲気が耐えられぬ…五月病になりそう。いやもう日常的にそんな心理状態ではあるけど。
姉がニートの人ってずっと家にこもってて飽きないの？と聞いてきたけど、退屈してお出かけしたくなるような人はそもそもニートにはならないと思うよ。出不精の人が変な方向に進化するとニートとかになったりするんだろう。
というかヒキニートと言わないと語弊がある気がする。ニートでも外に出るの好きな人は居るんじゃないか。知らないけど。
ヒキニートであるところの私は、たとえヒキコモリ生活に飽いたとしても外に出るのがそれ以上に嫌なので、外出しなくても苦にはならない。停滞している日常に飽きないかと言われると、まあそういう部分もなきにしもあらずだけど、今の私にとって一番苦痛なのは変化であるので退屈など取るに足らないことですよ。退屈は敵ではないのだ。

連休が終わって世の中が動き出そうとする雰囲気が嫌だ。気持ち悪い。
すべての経済活動が止まればいいと思うけれども、実際そうなったら私がこうして言葉を吐き出すことも出来なくなるんだろう。
世界と私のどちらがより不要か、なんて問うまでもなく答えは火を見るより明らかであることよ。

2010/05/04 (Tue)05:13 理性とプライドがが焼き切れたらなるのは犯罪者です Category 未選択

社会不適合な自分を自覚する度に生きててゴメンナサイの思いを新たにするよ。何故こんなのに生を許しているのだろう、この世は。
いや分かっている。世に意志など無く、神的存在は居たとしてもいちいち個人に頓着しない。
結局は私が実行に移さないだけだ。実行に移していないだけ。死のうとしなければ死なない。健康体だし危険な地に居るわけでも行くわけでもないんだから。
そう、だからこそ歯がゆい。何故私は未だに捨てられないのだろう。愚かだ。実に愚かだ。

あーあもう泣き喚きたいなあ。社会的手続きが面倒でしょうがないって。密かな楽しみぐらい何の憂いもなく気兼ねなく楽しませてくれって。邪魔だ。私の停滞した日常を脅かすものなどすべて消えてしまえばいい。私以外の誰にも許さない。私のこの低質な日常を壊すことなど。みんなみんなみんな死んじゃえば良いんだよ。消えろ。そうして私を正にも負にも揺るがすことのないようになれ。誰も生きないで。生活しないで。営まないで。何も生み出さないで。歓びなんて与えてくれなくて良いから苦痛諸共消えてなくなれ。
もう私を社会に呼び戻さないで。このまま消えさせて。何者ともつかないままに。

2010/04/25 (Sun)23:14 無題 Category 未選択

今日はうっかり外に出たらうっかり高校時代の友人を見かけてしまったので気付かれる前にさっさとトンズラしました。いや気付かれなかったかどうかは分からないけど話しかけられることはなかったので結果オーライ。今日無視したでしょ！と文句つけられるような連絡手段は既に断ち切られているのであった…
つーかもう何年も音沙汰無い相手とうっかり遭遇なんて気まずいことこの上なくない？しかも私はもう23で、クラスメイトだったんだから同い年で彼女は4年制大学に行ったわけだからうっかり大卒でひょっとすると就職しちゃったりなんかしてたりしてうわーそんなの一方的に気まずい。つーか、そうかストレートで大学行ったクラスメイト達はもう大学卒業してるころなのね…あーすごい劣等感というか隔たりを感じる。大学？何それおいしいの

2010/04/23 (Fri)00:35 無題 Category 未選択

そう、案の定23にもなって云々と言われたんだよ。これだから誕生日って嫌だね死ねばいいのに
何もてめーらが死ぬまで寄生して絞り尽くしてやろうなんて思ってねーからANSHINしてくれよハハ

猶予申請を書き上げたので明日ポストにインしてくるよ。下書きなしのぶっつけ本番でボールペンを使って書いたので文章が可笑しくなったりもしたけど、一応不備はないはず…

なんかもういろいろどうでもよくなってきちゃったな。そもそも私は何に固執して生きているんだろう。分からないな。

2010/04/23 (Fri)00:30 無題 Category 未選択

いつになったら働くのか？という問いをされると私はそれに答えることが出来ない。だから沈黙が降りるしかなくて、それがより一層相手を苛つかせるんだろうが、私にはどうすることも出来ないのだ。
残念ながらその問いを一番頻繁にしてくる相手との信頼関係が築かれていないので、心情を吐露して理解を得ることも出来ないのさ。私がお前に答えないのは、私はお前を信頼していないからだ。私の心情を打ち明ける価値もないと思っている。打ち明けるに値しない存在だと思っている。
どうだよ？お前は、私が本当のことを言ったら、どう反応する。甘えだと断じるか、精神科の受診を勧めるか。どちらにせよ、私には何の意味もない。精神科は、治す意志がないと意味がないと言うが、私には無いよ、そんなもの。だって治すべきことなのか。正常ではないのか。異常なのか。正常とは何だ？異常とは。確かに私は社会生活を営むのに適していないと思うが、それをどうにかしようとは思わないんだよ。だって生きる意志が無いんだから。生きていこうと思う意志が無いんだから。社会に適合したいとは思わない。適合したいような社会だとは思わない。適合してまで生きていたいとは思わない。
働く以外にも選択肢はあってね。お前は知らないの？気付いていないのか思い付きもしないのか、それともそれは選ばないよねという願望？どうして選んで欲しくないと思うのか？必要な存在なのか？執着があるのか？必要なのだというならば何故必要なのか？私が生きてもお前の益にはならないよ。私はお前のために生きる気は無いよ。
当然のように生きることを前提としているのは何故。
XYは何かしら勘付いている様子である。挨拶さえせずにずっと部屋にこもっていると、生きてるか確かめてくれと家人に頼むからである。いつの日かその予感が的中する時が来たらどんな感情を持つのだろうか。
誰かが死んで哀しいと思う気持ちが分からないので、私が死んで誰かが悲しむという状況がいまいちよく想像できない。私が死ぬことの何がそんなに哀しいのか。だってただただ不快な存在なだけでしょ？穀潰しで陰険でぐちぐち五月蠅いヒキニートなんて居なくなって何を悲しむと言うのだよ。理解できない、本当に。寧ろこの世の夜明けだと思って然るべきじゃないのか？
まあ要するにいろいろ疲れました。早く死ねばいいのにね。あいつも、私も。

2010/04/21 (Wed)01:14 もう4月も終盤ですね Category 未選択

今日はちゃんと役所行って非課税証明書取ってきたよ。何度か先延ばししようかと思ったけど、好機は今しかない！と思い込んで行ってきた。行きに雨が降ってきて、せめて庁舎に着くまでは本降りになるな！と念じながらせかせか歩いたせいで微妙に左足首が痛いし右踵が少し靴擦れした。あの程度の距離でなかなかに疲労困憊ですが、まあヒキニート歴3年を甘く見てはいけない。
で、自治体の合併に伴う住所変更に基づいてちゃんと住所変更届を出したってのに、当の自治体発行の証明書の住所が変更前のものだったんですけどどういうことですか。まあそんな重大な変更じゃないからjassoも普通に処理してくれるだろうとは思うけどさ。それぐらいの融通は利かしてくれるよね、うん。
後は返還猶予申請届けを書いて保険証のコピーと共に添付して送るだけです。申請理由、なんて書こうかなー。無難に職が見つからないんですというUSO800を書き立てておくべきですよねー。探しても居ないんだけどネー。失業者でもなければ求職者でもないその名は正真正銘の無☆職
生きててゴメンナサイとはちゃんと思ってるから安心してね。罪深い仔羊でごめんなさい！とか言うと罪の定義って何だろうとかまで考え始めちゃってキリがないよね。罪とは概念であり人が居なければ罪もなく人間どもは自浄作用と言えば聞こえは良いがつまるところは自縄自縛に陥りながら暮らしているのだよ。そういう話です。

2010/04/15 (Thu)23:53 無題 Category 未選択

サラリーマンNEOってどこが面白いのか結構真剣に分からないんだ。なんで家族は好んであれを見るんだろう。謎だね。
ああ、私がアレを楽しめないのは社会不適合者のヒキニートで社会恐怖症だからかな。気持ち悪いんだよね、ビジネス（笑）的なあれが。コレが出来なきゃ生きていけないぞって振りかざすスキルの内容に、社会不適合者的には鼻で笑いたくなるようなものばかりがあるんだ。
それが出来るようにならなきゃいけないというなら、私はもう一生社会復帰なんてしないで良いよと思ってしまう。まあ普通に社会復帰する気は無いんだけど。
社会復帰はしないけど生きていたいとは思ってないのでそこんところは安心してくれて良いからね。
同調圧力には脊髄反射で反発したくなる反骨精神っていうか天の邪鬼っていうか中二病っていうか。
同質にならなきゃ生きていけないというなら、残念だが私はその道を選ぶことは出来ない。個として認識されるのは苦手だが、それ以上に汚いものと同化なんてしたくないと思うのが人情というものでしょう。

2010/04/15 (Thu)03:13 牧場物語の世界で暮らしたいような暮らしたくないような Category 未選択

そろそろ私も年齢記入欄に23と書き込まなければならなくなる時期がやってきました。恐らくコレが最後でしょう。いいえ最後にしてみせます何としてでも。

まあそれはともかくとして、返済猶予の更新をしないとなー。役所まで非課税証明書取得しに行かなきゃ…300円あったかな
前回の申請はすでに滞納した後だったし審査に二ヶ月かかったし、で猶予の恩恵を受けられたと実感を持てるのは実質3ヶ月くらいなんだ…12ヶ月分の申請だった筈なんだけどね。だから次回引き落とし日が7月だから余裕を持って今月中に申請書類を提出するのです。審査が通ったら普通に万々歳だし、通らなかったらいい口実を得たということでどっちに転んでも私にとって良い方向です。まあ最期まで余裕を持っていたいので通るに越したことはないですが。

家庭内の雰囲気が重苦しくて寧ろ笑えます。元凶は私なんですけどね。
張り詰めているよ、すごく。23になったらなったでいい加減どうにかしろって言われるんだろうなあアハハ。ちゃんと将来考えてるの？とか働かないの？とか。
将来どうするかは決めてるんですけどね、ウフフ
君らが僕の思考回路を理解できないのと同じように、僕も君らが呼吸するように出来ていることが出来なかったりするんだよ。私にとって生きることとは相当の努力が必要なことなんだけど、私に最も足りない能力及び才能が努力だったりするんでこりゃもうお手上げですよね。麗らかな春の日差しの中洗濯物取り込んでる最中とか超ダイブしたくなるもん。下に保育所さえなければなあ。

毀れてしまった欠陥品を処分して廃棄するだけのことだと思うんだよ。或いは淘汰とか。力無き者は死んでいきます。自然の摂理として。ああ土に還りたいなあ千の風になりたい

姉が「人権人権うるさい奴らが居る」とか言ってたけど、人権を笑う者は人権に泣くよきっと。私は寧ろ誰に対してもどんなときでも人権を保障しようとする人をこそ尊敬する。まあそんな人滅多にいないんだけどね。

2010/04/13 (Tue)04:11 無題 Category 未選択

ニュース - 環境 - 落雷でキノコの収穫量が増加（記事全文） - ナショナルジオグラフィック 公式日本語サイト
http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=20100412002&expand

なんというか、そこに人為が加わると変質していくのが世の習いなんだからさっさと学習してそろそろ人間はいろいろ自重すべきだと思うんだがどうか。
自然に採れるだけの量で人間は我慢すべきだと思うんだけどねー物質社会ではそうもいかないか。

まあ人間も自然の一部といえば一部だから人間のやることも自然なことなのだと考えることも出来るけど、それでもやっぱり人間なんか死滅しろと思っている立場としては、自然現象がもたらすことではないのならやらないでおくべきだと思っちゃうんだよね。

人間は他の動物とは違うんだと言うのと同じ口で人間も自然の一部と言うんだからね、笑っちゃうよね
余計な小細工が不要になるように死滅してくれないかな。早く。

2010/04/12 (Mon)04:33 絶対の正義はないというのならその言葉自体も疑って然るべき Category 未選択

他者が自分と同質であることを望んだりはしないので、差異を認識したらその違いを興味深く吟味する。自分と違う感性というのはとても面白いものだと思うんだよ。理解する必要はないの、ただあるがままを眺めるだけ。こちらを呑み込んで歪めるなり従わせるなりしようとしてきたりした時には容赦なく叩き落とすけど。私は違いには基本寛容だと思う。違いを楽しめるだけの器はあるのではないかね。
まあもちろんその違いに対して見下したり侮蔑したりすることもあるけど。その愚かだと思う私の感性と、正しいと思って主張する対象の感性との違いにすら興味深さを覚えるよ。どういう精神構造の違いがあるんだろうなあ、とか、どういう風に育まれるとそうなるんだろう？とか。

私は何事かに対して感情を抱く。馬鹿みたいだ、とか理解できないな、とか否定的な部類の感情も。でもその自分の感情が正しいものだとは思わないんだよな。
絶対に正しいと言えるものなんて何一つ無い、という概念さえ私は疑う。私の脳内は、私の私情以外はすべて仮定で埋まっている。一般常識も物理法則も、全部仮定。自分で知覚できないものは信用しないし、けれど自分の知覚にさえ絶対の信用は置けない。屈折率を少し変えるだけで視覚情報は変化するし、知覚が真に実際に即しているかは分からない。受け取った情報が真であるか？それを断ずることは不可能だ。（そうやって言い切ることも出来ないのだけれども、今は便宜上そう断言する）
自分の知覚は自分にしか分からないものだからね。自分の知覚したものが他人の知覚したものと同じなのか確かめる術は無い。どこかで変換が行われていないかどうかなんて証明出来ないのだから。
でも知覚情報が真かどうかは信用が置けなくても、自分の感情が確かであることには信用が置ける、と私は思う。受け取った情報がどんなものであれ、その情報に対して想起された感情は正しく私であろう。所謂我思う故に我在り。
懐疑主義者ってのも楽じゃないですぜ。