2010/04/11 (Sun)05:50 スピリッチュアルな話をしているわけではなくてね Category 未選択

虐待されて死んで、その虐待は1年は続いてたとかいうのを聞くと、やっと死ねたのかな、と思う。或いは、そのまま成長せずに済んで良かったね、とか。
1年だよ。まだまだ幼い子どもの1年を、ずっと、しかも親に、いたぶられ続けるってのはさぞかし絶望的だろうなあ。
安穏として過ごすべきで絶望なんてまだまだ知る必要も無い幼い子が、保護される筈の家庭で、過ごした時間。
あまりにも幼いものだから外に逃げることも出来ずにね。どんだけ地獄だったろうか。恐怖だったろうか。そんな感情なんて、知らなくても良い年齢の子が抱えた感情とは何だったろう。
酷く責められても子どもは基本親を慕うものだけど、それってなかなか非道い話だよね。庇護を求めた対象に手酷く痛めつけられるというのは、マゾヒストだって耐えられないだろう。だってそこに愛はないもの。

最良は生きて更正っつーか、本物の愛的なものを見出すことだったんだろうけど、それは容易な道ではないし、死というのは所謂次善の道だよな。
何と言うか、死によってすべての感情が霧散していますように。苦痛も恐怖も絶望も。残留思念とか怨霊とか祟りとか、そんなものに付け入らせはしない。酷い感情は全部消えてなくなれ。
加害者を責め苛むのは他の人に任せて。どうか死の間際には終われることに安堵していましたように。

子どもは親を選んで生まれてきた！なんてどの口が言うだろう。前世の咎というなら、どうして何も知らぬ現世がその咎を負わねばならん。たとえ前世というものがあってそれがどんなに極悪人だったとしても、現代で責め殺されたのは年端もいかぬ子どもである事実には変わりない。因果応報なんてクソ喰らえだよ。

2010/04/10 (Sat)00:39 無題 Category 未選択

飼い猫の頭のハゲが段々大きくなっていることについて再三病院に連れて行けと言ってみているのですが、飼い主である彼女はいっこうに連れて行く気配がありません。それどころか私のその催促をうるさいと感じている様子。ああ、うん、もうそのままじわじわ浸食されていくの待ってれば良いんじゃないかな。つまりは死なせたいってことなんでしょう。私はもう知らないね。後で命の重さに悔いて泣けば？
そんな大したことではないかも知れないけど、診せてみないことには分からないんだからな。管理責任が云々だよ。
せめて私が社会不適合者じゃなければ良かったんだけどね。外出するのでもやっとな私は次回の奨学金返還猶予申請のために非課税証明書をいつ取得しに行くかというだけで盛大に日取りに迷っている有様だよ。あーあ早く死にたいな。なら死ねばいいのに。なんで生きてるんだろうねまだ。不思議だなあ、すごい不思議。

2010/04/10 (Sat)00:04 無題 Category 未選択

動かないで欲しいし喋らないで欲しいし息しないで欲しいしそもそもそこに居ないで欲しい。存在感とか息遣いとかからして目障り耳障り気に障る。
頼むから死んでくれないか？さっさと死にたいとか長生きしたくないとか言うなら死んでくれないか？止めないからさ。居なくなってくれないか、私の世界から。
と、同じ空間に居る人間に対して思います。特に私が視界に入る位置と向きをしている存在に。
半径2m以内に近付かれたらさっさとあっち行けと思うし、半径1m以内に近付かれたら私から距離が空くように離れます。特に顔とか近付けないで欲しい。気持ち悪いからマジで心底。食事中に隣の席の人間に此方を伺うようにされると、正にこっちみんな状態ですよ。消えればいいのに

5月といえば母の日らしいですよ。感謝ねえ…うん、感謝感謝。
パパとママが出会ってなかったらアタシは生まれてこなかったもの…逆に言うと、お前等さえ出会ってなければ私は生まれずに済んだものを！という。ね。
母の日オメデトウ、いつも感謝してるよ、ありがとう！これは日ごろの感謝を込めたせめてものお礼です！って遺書に書いて死んでみたりしたらどうなるかな。まあでも下手に美談にされたら困るからやらないし、そもそも記念日自殺は記憶に残りやすいだろうからやる気はないが。何の変哲もない日に少しの前触れもなく僅かの意味も意義もなく死ぬのが夢です。

2010/04/09 (Fri)04:38 無題 Category 未選択

最初から終わりを約束されているの。
出発したその瞬間から終わりへ目掛けてまっしぐら。
最初から終わることだけを考えている。
終わりしかないんだ。発展なんて許されてないんだよ。
終わりを見据えて生き急いでいくだけ。
先を、望む資格なんて無いからね。

断絶、断絶、断絶。
愛も憎悪も哀しみも、全部無理矢理ねじ切るの。
最終的には何も残らないから、悲劇ですらないけど。
断末魔だっていつかは消えるから。
痕跡すら残さないでよ、誰にとっても最初から無かったことになりたいんだ。

本当は愛されたいんだよ。愛したいし、愛されたい。
でも私は私を愛する人間を信じられないし、私に寄せられる愛情を信じられない。致命的なほどに。
二次元を通して愛を得ても、愛されているのは媒体であって私ではないから、どんなに焦がれても求めても、同じ位相に存在できない以上はやっぱり私はゼロのままだ。
たとえ同じ位相に存在できても私が愛されることはないだろうし。
私が愛される質でないことは私自身がよく知っているし、愛されたいと願いつつもその性質を改善しようとも思わないんだから結局は単なる子供じみた我が儘だ。
私は私のまま愛して欲しいと思うけれども、私を私のまま愛するという言を、私は信じることが出来ない。致命的なまでに。

愛されているのは私ではない。だってそこに私の言葉は無いもの。

2010/04/06 (Tue)00:21 無題 Category 未選択

どうせ君は綺麗に洗うコトなんて出来ないんだから余計なことしなくて良いよ？食器洗いは私の仕事だし、君なんかがやるよりよっぽど綺麗に出来るよ。どうしてこれで洗った気になれるの？と思えるぐらいに汚れがこびりついた食器を洗い直す水と洗剤が無駄だと思わない？ねえ本当に身の程を知りなよ。お前がやらなくても私がやるんだよ。放っておけば私がやるのでお前は何もするな邪魔だ失せろ。

姉が「ネトウヨ」という言葉は今や時代遅れだ、そんな言葉を使うと工作員って言われるよって自慢げにXYに対して言っていたのだが、何かに対して工作員っつーレッテル貼りすることがそもそも痛いって分かってない？工作員って…お前は何と戦っているんだよ。いやあもう本当に、どうして？どうして自分の耳目で見聞きしたことでもないことを真実であるかのように思えるの。既存の情報を疑うのは悪いことではないけど、でもその疑念こそが正しいと思うようになったら終わりだよ。自分こそが正しいとか思うようになったらそれはもう駄目だよ。
私が死ぬ時はそこらへんこんこんと諭した内容を書き遺しておこうかな。嫌味ったらしく亡くした哀しみが憎悪に反転するぐらいの酷い書き方でいければ良いね。論って嘲笑って神経を逆撫でしてあげよう。

理解が出来ないの。どうしてそこで笑うんだろう。どうしてそこで嗤うんだろう。そこはそんなに可笑しいの？そこはそんなに愚かしいの？
どうしてここで笑わないんだろう。どうしてここで嗤わないんだろう。感動するところなの？感心するところなの？馬鹿みたいだと思わないの？
噛み合わなすぎて不愉快でストレスがマッハ。

2010/04/05 (Mon)04:41 無題 Category 未選択

時々どうしようもなく自分の言動が気持ち悪くてしょうがなくなる時があるよね。気持ち悪すぎて埋めたい。殺したい。消したい。否定したい。八つ裂きにしたい。等々。
まあそんなわけで、あなたが気持ち悪いと思った私の言動について、私自身も気持ち悪いという自覚は有しているので安心してくれたまえ。なんてね。気持ち悪いと思う点が一致しているという保証なんてないのはこの際置いておく。

二次元の存在に惹かれてしまうのは、対象が熱を持たず此方を認識することがないからだ。体温とか生理現象に怯える必要も無く、私の美しくなさが目に触れることを恐れる必要も無く、ただ一方的に思いを注いでいることが許されるからさ。どんなに愛してもけして振り向くことも絆されることもない相手だから。
誰かを愛したいとは思うけれども、情を遣り取りするのが苦手な人間にとってはこれほど都合の良い存在もあるまい。
私の場合、他者として認識してしまうとほぼ無条件且つ無差別に攻撃意識が頭を擡げてくるので、他者と交わると非常に疲れる。だから、交わらなくて良い対象はすごく楽なんだよ。虚しいけどね。
私が自身を死ぬべき存在だと思うのはそういうところがあるせいでもあるのかもしれないなあ、と今思った。生きているべきじゃないんだ、こんな存在は。
少なくとも、社会的生物としては相応しくない。
あー、世界の傍観者になりたいなあ。この肉とこの熱が疎ましくて仕方がないよ。

2010/04/03 (Sat)23:23 内側から腐っていったり蝕まれていったり Category 未選択

寝る間を惜しんで牧場物語をやるよりは、牧場物語をやるために十分な睡眠を取った方が良いような気がしてきた。連日の不睡眠時間の超過が段々影響し始めてきましたよ、集中力が保たなくなってきたし何より苛々する。
寝てない訳じゃないんですよ、寝てる時間と時間帯がおかしいだけです。
何度も言っているけど、日が昇りきってからだと人間なかなか寝付けないもんですね。熟睡とか出来ぬ
寝る時刻が遅くなったなら起きる時刻を遅くすればいいのかも知れないけど、15時には起きてないと後々面倒臭いことになるし、夕日の中目覚めるってのはなかなか良い気分じゃないんですよ、これがまた。
なんかもう本当に眠いよ。姪っ子は相変わらず意味不明だし、言葉の意味が分からないなら使うなとか吸収期の子には言えないよねー空気を読め！とかもねーなんか配慮の欠片もない対応しちゃってるけど、いろいろ余裕がないので勘弁して下さい。姪っ子は大きくなったらどんな子になるんだろうなあ、健全な子にはなりそうもない気がするけど、まあ結局は姉夫婦のことだしなー。大きくなる頃までには居なくなっておきたいところです。
昨日あたりから気温が高くなって、ここら辺ではまだまだ咲いてるとは言い難かった桜が一気に開花し始めましたよ。春ですねーえ。春と言えば私は19の頃から次の誕生日までには死んでようと思っていたな。結局今に至るまで生きちゃってるわけですが。19の頃は自分史上最大の暗黒期だったなあと思うけど、あの頃はまだ学生という身分があったからまだ良かったな。戻りたいとは微塵も思わないが。
耳栓が切実に欲しい。とても強力な耳栓が。雑音が多すぎて生きるのが辛い。

2010/04/03 (Sat)22:47 無題 Category 未選択

ありとあらゆるものに苛ついてしまう。なんかねー、もうねー、みんな低レベルとか低能に思えてしまうのよ。理解できない、何故そんな言動が出来るのか。品性とかないの？みたいな。
自分のことは棚上げですけどー。

それにしてもXXは何故使用済みの食器を水に浸けておかないのだろう。昔はよくお前が言っていたことだったと思うんだがね…。
何なの？思いつきもしないの？それとも配慮する必要なんか無いと思ってるの？寧ろ故意でやってる嫌がらせなの？うざいわー本当に。お前長年主婦やってきたんだから分かってんだろ、食器に付着した食事滓が乾くとどうなるのかぐらい。もー本当にうざい。悪意しか感じられない。そんな食器を発見すると思わず「何これバカは喧嘩売ってんの？」とか口に出しちゃうくらいだよ。危ないよ。最近ただでさえ暴言が口から飛び出てきちゃうって言うのに。寧ろ私が喧嘩売ってるだろっつーね。

あーあーもうみんな死んでくれねーかなー

2010/04/03 (Sat)05:25 是でも非でも関係ないけど Category 未選択

死んで欲しいだなんて、そんな。
ただ呼吸しないでおいて欲しいだけです。喋らないでおいて欲しいだけです。嚔とか咳とかゲップとかしないでおいて欲しいだけです。
死ねだなんてそんな。ある筈無いッスよ。ははは、ちょっと考えれば分かることじゃないですか。
誰よりも先に死ぬのはこの私です。そんなことはもう決まっているのです。決定済みなのです。覆したりしたら許さないよ。
疎んで下さい、どうぞたくさん。そしたら私は正当化出来る。

2010/03/30 (Tue)03:14 無題 Category 未選択

三角関係はノーサンキューだけど3Pは萌えます！とかなんとか。
要は奪い合いは嫌だけど共有はOKということである。どっちか、という選択を迫るぐらいなら初めから1対1にしておくべき。欲を言うなら2人なのは攻が良い。
まあもちろん、二次元の話ですがね。