2011/08/20 (Sat)01:12 無題 Category 未選択

労働時の私が普段とは別人過ぎて自己同一性とかがヤバイ感じ。よく分かんないけど。
労働中は確かに私は私を私として認識出来ているのだけれども、終わった途端にアレは誰だったんだろう…的な感じになるでおじゃる
お前は誰だよ誰だよお前は？？謎すぎて困る
いっそもっとキレイに分断してくれれば楽なのにそうも行かず…
ていうかパチンコ店のホールがちょう五月蠅くて普通の音声じゃまず聞き取れないのを良いことに独り言MAXになってしまうのが我ながら凄くウザイ…静かに黙々とやれよ…
これだからテンションが上がるの嫌なんだよ無意味に発声が多くなる
精神の無駄な高揚感…だるいだるすぎる

ていうかさ、私は清掃パートだからアレだけど、ホールで接客してる人達の笑顔とかテンションの高さとか朗らかさとかがマジ理解不能で怖いんだけど。何なの彼らは本心から楽しんでてやりがい感じててニコニコしてんの？それともただのお愛想なの…心の中では人類滅びろとか思ってるの…？
ちなみに私は労働中も常に思っています、この店内にいる奴ら全員死んだらさぞ愉快であろうな、とか。ていうかオキャクサマがみんな有象無象にしか見えなくてヤベー
生きてる生身の個体として認識出来てるかどうか危ういです…ドゥエー
朝礼時の社員さんのテンションとかノリとかも超怖いし。何あの溌剌感？マジ理解出来ない。社訓を嬉しそうに声高々に読み上げてみたりとか…え、なにソレマジでやってんの？とか思う…仕事で嫌々やってるんです的なのの方がよっぽど良いんですけどコワイ
まあ暗唱してるんじゃなくて紙見てやってるってところがまだマシなのかもしれない…

しかしトイレ掃除してて思うのは、男が女子トイレ行くとセクハラとか言われるのに女が男子トイレ行くのは容認されるんだろう…今まではおばさん達ばかりだったからアレだけど、私一応見た目は若い女だし…セクハラじゃねえのコレって…嫌がらせしてるつもりはないけどよ
ていうかトイレ掃除はゴム手袋つけさせろ。ホールのゴミ回収も薄手のゴム手袋とかつけさせろよ…ゴミ袋の中からベッタベタの缶とかペットとかその他諸々引きずり出したりするんだぞオイ…

2日目にしてなんとなく、姑っぽい感じの先輩を垣間見たような気がします…この人達のことだったんじゃ…と思ったけどなんかもうどうでもいいです。シフトがあまり重ならないことを祈るよ

ホントつくづく接客とか出来る気がしねーな、と思うのでした。
ていうか、笑顔で居れば良いってもんじゃないだろう…まあ笑顔向けられると少し気を抜いたりとかしてしまいますけどね…それでも…
ぎっちりかっちりみっちり教育された！って感じの接客は見ててコワイと思う。さっぱり何も感じられないんだもん。真心とか伝わってこないだろ、お手本通りの素敵な素晴らしい接客なんてさ…

2011/08/17 (Wed)01:00 無題 Category 未選択

まだ勤務開始はしてないから社会復帰成るとは言わないけど、うっかりバイトが決まったのだった。
拘束4.5h、実働4h休憩0.5hのパートですけれどもー
週4〜週5でござる。午前中からの早番もあれば夕方からの遅番もある。
額面給与で計算すると月5万とか6万とか…

なんか先に入ってる人達はみんな60歳くらいとかで姑とかのように厳しいんだってさ☆クソウゼー
まあ私結構真面目だし優等生面するの得意だから大丈夫だとは思うんだけど…もし理不尽な事言われたらどうしよう！なんてねー理不尽なことなんてどうしようもないんだから言われたところでスルーっすよ。正当な苦言ならともかく理不尽だったら言う方が問題なんだし
大丈夫私結構図太いし…まあネチネチ絡まれたら嫌だなとは思うけど、年齢差もあるしなんとかなるんではないか…青二才扱いされるのは別に腹も立たないのでいいです。見くびられるならその過小評価に甘えていろいろ手を抜きますし…寧ろ過大評価されたり期待される方が嫌なんだけど、24で4時間労働とかに入ってくる奴なんてすごく訳あり感漂ってますし多分そんなに期待はされないでしょう。
そんで私と同時入社の新人に18歳の子が居るんだってさ。若い子同士助け合ってやって、とか言われたぜ…6歳ほど離れてますがね…18歳の子を守るために頑張る？わ…新人同士だししかも私うっかり社会経験無いけど☆
恐らく18歳のことは性別が違うから、年齢的にもそうそう話しかけてこないと思うのでそこら辺は気が楽かな…若い子のノリとかにはついていけないしついていく気もない…
性別が同じだったとしても話しかけられたら遠慮無く会話ぶち切るよ私は…ﾌﾌﾌ
続けられるかどうかは分からないけど、辞めるのに手続きが必要なら私には惰性というスキルがあるのでよっぽどのことがない限り大丈夫だろう、多分…よっぽどのことがないよう祈る。
そんなんよりマナーとかの方が気が重いですもん…一応清掃なんですけど、施設清掃ですからね…オキャクサマとの接触もあったりするんです…ああめんどくさいめんどくさい。まあでもそれがメインではないだろうから耐えろ私

欲しいものをメモしておこう。
・携帯　・眼鏡　・自転車
・3DS　・PSP　・その他諸々のゲームソフト
Wii U も欲しいです

勤労とか労働とか超絶クソ喰らえなの。労働してる奴らがどんな面してやってんのか観察でもしようかと思う。私に優しくない環境なんて全て死に絶えればいいよ＾＾

2011/08/14 (Sun)02:16 無題 Category 未選択

Togetter - 「子供を産むことを諦めます」
http://togetter.com/li/173234

男性の気持ちはもちろん分からないけど、だからって女性の気持ちが分かるわけでもないな。
何故なら私は自分のことを確たる女性として認識していないからだ。
女性ですって性別を述べるのも、身体的な性別を述べている以上の意味合いなんて無い。身も心も歴とした歪み無い女性です！なんてことは露程も思ってないんでね
この身体の女性としての機能を活用したいなんて全然思わないし寧ろその機能が疎ましくて呪わしいとすら思っているので、子供が産めるだとか産めないだとかなんてクソどうでも良いしそんなの悩むことですら無い。寧ろ産めなくて良いです
だからやっぱり世の女性の気持ちなんて分からないんだわ。子どもが何でそんなに産みたいのかさっぱり分からないもんよ…
私は寧ろこんな苦界に新たな生命誕生させたくないので（特に人としてなんて論外である）、産みたいのに産めないなんて苦悩はこれっぽちも共感出来ぬえー

お前が産んだガキが産まれて良かったって思う保証なんか何処にも無いんだぜ
まあ産まれなければ良かったって思う保証だって無いけど

2011/07/29 (Fri)02:25 無題 Category 未選択

恋愛なんて出来ないんだと思う。
そっと頬に触れられる…なんて考えただけでもその腕千切り取りたくなるし、身体に触れられたら絞殺したくなりますし。
体温と息遣いに耐えられないし、リードされるとか考えただけで息の根止めたくなるッス
ていうかまあアレだ。付き合う＝いずれは性交をすることになるという思考回路の人とは分かり合えないしお付き合いできないよね。欲情とかされたら刺し殺したくなるもんね。
恋人とか結婚相手にするならノンセクかAセクの人が良いです。
でもやっぱり根本的に人間は嫌いです。
それに両想い状態に耐えられない。誰よりも傍に…近くに…とか御免だから。私が相手に対してそう思うのは良いとしても、相手が私のそういう存在でありたいとか思われるのは無理だな。近すぎると割と本気で鬱陶しくなって処分したくなるものじゃないですか。
私が相手を一番だと想うのは良いけど私をお前の一番にしないで欲しい。私はそんな関心の強さに耐えられないから

2011/07/29 (Fri)02:15 無題 Category 未選択

マジで人類の枠を越えた新たなる段階へ足を踏み入れたい。人外になりたーいよーう
精霊になって世界の営みを傍観するのも良し、死神になって死にたがりさんの魂をせっせと狩るのも良し…
とにかく人間社会から脱したいです。幽霊になって流離うってのも良いよね！！
人間のフォルムがマジ苦痛過ぎて根絶やしにしたいぐらいの気持ちなんですけどどうしたらいいでしょう！気持ち悪い！何あの目鼻口の形！目鼻口の配置！顔の形！気持ち悪い！
イケメンとか美人とかよく分かりません！よく見ればみんな気持ち悪いです。人間である限りみんな美しくないです。
もちろん私も含めて。当たり前です当たり前じゃないですか何言ってんですか人間なんて大嫌いですう( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

2011/07/29 (Fri)02:03 無題 Category 未選択

人間が美食にさえ目覚めなければ味のための品種改良も無く、品質のための出荷適正期もなく…立っているのもやっとなまでにわざわざ太らされることも無かったんじゃないだろうか。フォアグラだって無かっただろうしさ。

人間なんて有り物食ってりゃ良かったんだ。足らなければ死んでりゃ良かったんだ。栄養のためではなく味のための食を求めるようになった時点で滅んでおくべきだった。ずっと獣のままで居るべきだったんだよ、味を楽しむ余裕なんて持ってはいけなかったんだ。そしたらもっとシンプルで、生きられなければ生きないで済んだ世界だったかもしれないのに。

余計なことに目覚めた先祖が憎いね。知能なんて要らなかったんだ。ずっと獣のままであれば良かったのに

2011/07/28 (Thu)01:10 無題 Category 未選択

フランク永井の妻は、自分で首吊った夫を助けておきながら、結局は後遺症の残った夫の介護等に疲れて鬱になったってんだから…まったくアホみたいだよね
まあ鬱になった原因は介護問題だけじゃなくて親族とのトラブルもあったみたいだけど。
助けなきゃ良かったって思ったこと正直あるんじゃないですか。
ていうかアレだよね、首吊りした人を助けちゃダメだよね。実行に移したところを見ててそれこそ吊った直後に介入できるってんならともかく、気付いたら吊った後だったとか、それはもう止めない方が良いと思うの。お前は助けたいのかも知れないけど、実際後遺症とかを負うことになるのはお前じゃないんだよ、みたいな。
自殺未遂による入院とかは保険も利かないって言うし。
人助け…特に自殺阻止はよく考えてからやりましょう。お前に他人の一生を背負う覚悟があるのか？みたいなね。

2011/07/25 (Mon)04:45 無題 Category 未選択

昨日は朝散歩中に車に乗った白髪の目立つ見た目50代男性に声かけられたんですよねー
ガストかココスここらへんにある？って聞かれたので駅の方にあったような気がしたのでその旨伝えたら、一緒に行かない？とか言われたわ…
え？え？えー？今日日そんな誘いに乗る奴居るのか？パネェっすね…
もちろん辞退しました。忙しいんで！と言って会話続けたそうにしてるのもスルーしてさっさと去りました。会話の強制終了とかもう得意技ですし
いやーしかし、乗ると思ったのかそんな誘いに。乗りそうな奴に見えたのか私が。侮辱も良いところだな、私の朝の平穏な時間を害する奴なんか滅んでしまえば良いんだよ、もう話しかけてきた時点でアウトですからね。朝の静謐でお一人様な時間が好きなのに…クソが…いい年こいて何やってんのか…
つーか本当に、乗ると思ったのか？ちょっと理解出来ないんだけど…
まあ強引さはほとんど無かったしダメ元だったのかもしれないけど。でもソレにしたって苛つく。誰の許可得て私に話しかけてんの…私に話しかけて良いとか許可した覚えないんだけど？
まったく、うっかり加害者になるつもりが被害者に、とかなっちゃうよ、ちゃんと相手は選ばなきゃね！
いやー返す返すも腹立たしい。念の為ってワケでもないけど今日は朝散歩見送ってみたけど…私に声かけてくる奴なんてホント滅べばいいと思うんだけど。私の顔を視界に入れる奴なんてこの世から消えるべきだし。
私の存在を認識するな、私に存在を認識させるな。自分の身が可愛ければ相互不干渉を貫け。それがお互いのためなんだからさー。
私も不快な思いしたくないし、お前も嫌な思いをしたくないだろう…
ハア、もっと見る目を磨きなさい、危ないんだから。ホントいろんな意味で危ないんだから。まったく不愉快だわー

私に認識されたが最後、事ある毎に呪詛されかねないんだけれども、その覚悟はあるのか？
まあ、呪詛（笑）とか言う感性ならしょうがないかもしれないけど…自分が悪い意味で他人に思い出されるのって気分悪くない？思い出されてるのを知覚できないとしてもさ…種を蒔いた自覚はあるだろうに。
とりあえず私はそいつを思い出す度に死んでくれないかなという思いも一緒に抱くことは必須だから…私の平穏を脅かす物なんて皆等しく滅べば良いんだよ、どんな些細な物でもね

2011/07/06 (Wed)05:04 無題 Category 未選択

あいつをあいつを殺したい☆
なんつーか、思い留まってる私を寧ろ褒めるべき。
最近、ふとした瞬間に「死ね死ね死んじまえー死ぬべきー♪」とかリズミカルに口ずさんでしまって傍から見たら相当ヤバイ人です。
殺意が止まらない☆
なんていうかふとした瞬間にヤツの言動を思い出してしまって思い出し苛つきとか思い出し殺意とかしちゃうんだけど、まあしょうがないことだよね。
何言ってもどんな言い方しても大丈夫だと思えるのがすごいな。お前、確実に導火線削ってるからな？何事もないわけではないんだよ…
どうして思い至れないんだろう、お前の言葉で私が傷付くって。私が苦しむって。それともそんなことは知ったこっちゃねーよって事なのか？大した神経してんじゃねーか、それなら私がお前を慮ってやる必要も無いよな？死ねよ
お前はさあ、自分が丁重に扱わない人間から自分が尊敬されるとでも思うのか？お前の場合どうだよ、いっつも「バカにして！」って怒ってんじゃねーか、そうだよ蔑ろにされると苛つくんだよ、どうして自分がされて嫌なことを人にするんだ、そしてその上で敬えって要求するんだ、バカかバカなのかああバカだったな確認するまでもなく

死ぬ時は、姉と父宛には「ありがとう、ごめんね、どうか自由に」とでも書き遺そうかと思うが、あの女宛には「お前に悲しむ資格なんかねーから。精々長生きして末永く苦しめ」とか「仕事が見つからないのでご要望通り出て行ってみましたｗ」とか書いてやろうと思う。
姉が仕事の平日に吊れば十中八九第一発見者はあの女だろうし。トラウマになれば良いよ。苦しめ。自分のしてきたことを振り返る能もないんだろうけどな。何が悪かったのか、お前は絶対理解出来ないんだろう。ある意味哀れで悲しい存在だな。

私が死ねば、私はもう苦しみを知覚しないで済むようになるし、あの女には嫌がらせが出来る。実に一石二鳥だよ。
当たり前のように私が生きることを選ぶと思っているアイツに眼に物見せてくれるわ…なんてね！

あんな独善的な女、さっさと死んでくれればいいのに。毎日もう帰ってきませんようにって願ってるよ。
どこか行きたいって言う度に、一人で行ってそのまま戻ってくんなって思ってるよ。
60までに何が何でも死んでるなら早く死ねよさっさと死ねよ放射性物質とか地震の心配してねーでさっさとくたばれ

もっとゆるふわでいきたいのに

2011/06/25 (Sat)05:16 無題 Category 未選択

私はアイツを殺したくて堪らないんです。本当に殺したいんです。
最近は意思の疎通も面倒なレベルで、本当にダメです。殺したいほど鬱陶しい。

クズを見るような目で私を見てくるんですよう
そんでもって居ない方がマシとでも言いたげな雰囲気を醸し出してくるんですう
これでホントに私が居なくなったらどうなるのか見物ですね☆
泣いたり悲しんだりなんかしたら私許さないから

喜んでもらってもそれはそれで結構ですし。
どのように転んでも死体の後始末とかそういう面倒を全部押しつけられるという…嫌がらせについても完璧です。
第一発見者にでもなってトラウマにでもなればあ？？うふふ

お前が望んだことだよお前が願ったことだよ享受し歓喜せよ多少の面倒は当然の代償だ

子を憎む親の気持ちってどんなんだろうな、って思ったんだ。
忌まわしくて憎らしい、そんな生物をこの世に生み出してそして作り上げていったのは他ならぬお前なんだよ、みたいなね。
まあうちのXXの場合はそんな当たり前のことに思い至るだけの知能が無いみたいですけどね。
私は私単体で完結しているものだと思っているフシがある。あの女は。そうだったらどんなに良いでしょうっていうね。
私が今の私であることに、自分は少しも関与していない面をして私を疎むあのクソ女が心底嫌いだ。お前が作ってお前が育んだクズだろう？私はよ。

お前が生まなければ生まれなかったし、お前が育てなければ生きてなかったんだよ。
お前が生みさえしなければ、お前は憎い私に煩わされることもなかったのだ。
お前が生みさえしなければ、少なくとも一人は苦しめずに済んだのに。