2015/05/21 (Thu)19:13 無題 Category 未選択

私との縁なんて切れたら悲しいどころか寧ろ清々するだろうという考えが根底にあるので、割と積極的にブツブツ切りますしそもそも築きません。
私と縁があるなんてそんなの、可哀想じゃないですか。他人に集るか利用するかしか考えない無能ですよ。
私の手の届く範囲に誰も居てはいけないのです。
大丈夫、どうせそう遠くないうちに故人になるから。その筈だから。
誰の手も届かないところへ、誰にも手が届かないところへ、行くのだから、そう、何も惜しむ必要は無いんだよ。だって何も惜しくないでしょう。この存在、何も惜しくはないでしょう。
ただの泡沫です。

2015/04/01 (Wed)02:46 無題 Category 未選択

なんということでしょう、未だに生きているのだ。
もう何回年を取る前に誕生日が来る前に春が来る前に死ぬって言ってるのか…
なんという死ぬ死ぬ詐欺だ〜〜
愚かなり愚かなり。
この往生際の悪さよ

2015/02/24 (Tue)04:05 無題 Category 未選択

私の悲しみや苦しみに呼応する必要は無いのだ。
もちろん、喜びにも。
一人だけで良い。全部一人だけで。
他者は全て不要。増幅の為のも、軽減の為のも、何一つ要らない。

2015/02/24 (Tue)02:40 無題 Category 未選択

私は私を殺さねばならない。
或いは重石を付けて深い深い水底へと沈めなければならない。
余計なことをしでかさないように。
災いを呼び起こさないように。

全ては平穏の為に。
波紋も細波も何一つない穏やかな凪いだ水面の為に。
狂乱も変化も要らない。
揺れ動くのは終わるときだけでいい。

2015/02/16 (Mon)07:18 無題 Category 未選択

私は私の自尊心を傷付けるものが嫌いだし、容易く傷付けられてしまう自分に腹が立つ。
私が私自身の世界の中で一際誇り高く尊いのは当たり前のことだろう。私しか居ないのだから。
私の世界に私以外は要らない。侵入しようと、或いは存在をアピールしようとしてくる奴は全て敵である。
黙って路傍の石ころしてろよ目障りなんだから。しゃしゃってくんなよ、他者の分際で。
私でもないのに私の世界で君臨しようとなんかするんじゃないよ、烏滸がましい。
他者の息吹も気配も求めてなんかいねえんだよ。肉を持つな、生身を感じさせるな、存在を知らしめるな。
この狭い世界に私以外が存在する余裕なんか無いよ。

2015/02/16 (Mon)03:06 無題 Category 未選択

誰も待っていないのは知っているので、私は自分の為に全てを行うのです。
別に誰も喜ばせたくないし、感謝の言葉も言われたくない。
お前の為になんか生きてないんだよ、お前の期待に応える義理もお前の思惑に沿ってやる筋合いも無い。
寧ろお前が私の糧となるべきだ。
私の肥やしになって、私の世界をより一層富ませろよ。
私の邪魔をするなら殺して倒してその屍の上を耕して豊かな土壌にしてやるからな。
いつでも足りないんだ、だからいつでも補う準備は出来てるよ。
私の世界をお前の望むように変質させようなんて、そんなのは正しく自殺行為なのだと思い知らせてやる。
私の世界は私だけのもの。侵略行為には須く報いを！！！
いつでも、いつでも飢えているのだから。

2015/01/04 (Sun)08:18 無題 Category 未選択

死なれる＝存在を認識出来なくなるってことでしょ？
それを踏まえた上での話、死んだら嫌だって言うからにはさ。音信不通状態を許す筈無いよね。だから音信不通状態を継続させる時点でもう、死んだら嫌なんて感情は過去のものになってるんだよ。
まあオフラインでの繋がりのみの場合に限るけども。今はネットがあるから、音信不通状態でも存在を認識することは出来なくもなかったりするね。

音信不通の相手に死んだら嫌も何も無いな。どうせ死んだことにも気付かないし、知らぬまま日々を生きていくよ。既に相手が居ない日々をたくさん消化していたことに後になってから気付くんだよ。死んでも別に不都合は無かったって知るだろう。
それとも既に失われていたことに涙するのかな。何故に？己の人生に特に必要でなかった相手が既に失われていたことの何が悲しいのか分からない。
音信不通になった時点でもう既に死んでるようなもんだろう。認識出来ないものは存在してないのと同じだよ。
音信不通を許した時点でもうその相手を葬ってしまったんだよ。亡き者にしてしまった。己の世界から除外したんだろう。
死なれるのが嫌というなら、その時に泣くか足掻くかしておくべきなのだ。

何年も前に言われた死なれるのが嫌という言葉が今もまだ有効だと思えるか？
私には無理だな。もっと言うと私は、お前の味方だと昨日言われたとしても今日には既に信じられなくなっている。人の心なんて変わりやすいものだし、私は人に好かれる性質でもないので、一晩ありゃ心変わりしてもおかしくないと思える。味方でいようと思わせる気を挫くには一日あれば充分でしょう。
私が死んだら悲しいとか言った相手とは10年近く何の遣り取りもしてないから、もうすっかり無効だろうな。寧ろ相手の方が死んでるかもしれないしね。

2014/11/19 (Wed)03:58 無題 Category 未選択

少しずつ少しずつ切り離していく。
私のことが気に障れば障るほど私の都合の良いようになる。
その調子で私を居ない方が快くあれる存在として位置付け続けよ。
私がやらなければならないことなんて本当は一つとして無いのだ。

2014/11/14 (Fri)21:56 無題 Category 未選択

ゴミのような話です。何の価値も無いのです。
死ぬ直前まで普段通りに活動するってのは私にはどうにも無理みたいです。残念ですね。

年末年始シフト入れられますよって申告しておきながらシフト発行された後クリスマス前に死んだりしたらまあ超迷惑なんでしょうけど、それももうどうでもいいような気がするんです。
誰が泣いても喚いても悩んでも悔やんでもどうでもいいのでは？？関係の無いことです。
正直私が、己の知る人の誰が死んでも特に悲しいと思えない気がするので、私が死んで誰かが悲しむとかピンと来ません。何が悲しいんですか。年単位で音信不通なら旧友だろうと死んでようが死んでなかろうが最早何の影響も無いじゃないですか。悲しむ意味が分かりません。同じ仕事場でも碌に会話もしない根暗そうな奴とか死んで悲しいんですか。その人の人となりなんてほとんど知りもしないのに。血の繋がりのある家族だろうと負債ばかり抱える文句しか言わない穀潰しが死んだら寧ろ嬉しいのでは？？或いは発生する諸般の手続きの煩わしさに苛々するのでは？？何が悲しい、何が悲しい。
誰かが悲しむことも苦しむことも、最早居ない存在である筈の私は気にする必要も無いと思うのです。

早く終わらせたいんです。もうこれ以上先延ばししても長くは続かないし。最近富に限界が迫りつつあるように感じます。所詮私に社会生活などそぐわないものなのです。だって人間は皆死すべき愚物なんだもの、そんなものにわざわざ取り囲まれに行くとか正気の沙汰ではないよ。
殺す前に殺さなければいけない。めんどうなのは嫌いだし、これ以上感情を揺らしたくないのだ。死ぬべき愚物が死滅しきるのが現実的ではない現実なんて、その絶望さ加減にただ存在しているだけで削れていくじゃないですか。人間世界の繁栄が前提にある世界で自我を保ち続けるのは苦しいよ。
全てを根絶やしには出来ないなら、せめて全てを根絶やすことを願う精神を滅ぼしましょう。それが次善の救済です。最善の救済は与えられないのだから、それで妥協するのを許すべきです。まあ許可なんて求めてないですけどね

2014/10/28 (Tue)04:48 無題 Category 未選択

己の呼吸出来る世界を己の手でどうにか捻り出しているというのに、そこから出よなどと酷なことを言う。
酸素ルームから出ろと言っているようなことだよ。酸素ボンベを外せと言っているようなことだよ。空気の薄いこの世界で。
死にたいとは思っているけど苦しみたいわけじゃない。終わるときだって出来るだけ楽に終わりたい。
息が出来ないんだよ本当に。酸素のあるところで死なせてくれよ。辛いのは嫌だ。