2014/10/02 (Thu)21:04 無題 Category 未選択

生み出しやがった報復として、傷付いて苦しんで後悔して嘆けよ。
私が生んでくれと頼んだんじゃない、お前が勝手に了承も無く生み出しやがったんだからさあ。
これくらい当然だろ？寧ろ生ぬるいくらいでは？
地獄に無理矢理引きずり出した罪がこの程度で済んで、私の慈悲深さに泣いて感謝を述べるべきでは？？？
許さないから。絶対に許さないから。死ぬまで恨むし死んでも許さない。生まれなければそもそもわざわざ死ぬ必要も無かったんだから。死にたいと思う必要も、死のうとする必要も、生まれさえしなければ無くて済んだんだから。
無駄に苦しめて傷付けさせたんだから、この程度甘んじて受けるべきよね。お前の罪だよ、その苦しみは。
生まれちゃったんだから、もう取り返しはつかないんだよ。

2014/09/17 (Wed)01:41 無題 Category 未選択

沈黙せよ、と言う。喋りすぎは良くないよ。
余計なことを言う必要は無いのだ。
何がどうあっても自分以外は敵で、味方ではないし仲間でもない。
迎合しようとするな。そんな面倒臭いことは放棄しろ。
全てを敵に回して孤立せよ。馴れ合いなんて気色の悪いものは拒否をせよ。
褒めも肯定も要らない、評価も要らない、他者は要らない。
己だけで己だけを構成せよ。
殺せ。働きかけてくるものは全て、残らず、例外無く。
絡みつこうとするものは漏らさず狩り尽くせ。
許されるのは一方通行のみだよ。キャッチボールは禁止されている。

2014/08/28 (Thu)06:00 無題 Category 未選択

Twitterの私のアカウントのbio欄から行けるTES用アカの独り相撲っぷりが我ながら素晴らしいと思う。
アレ端から見たらすげー独り言トーク野郎だよな…フォロー被フォローが1だしその唯一の相手はbotという鉄壁の布陣…
完璧寂しい人なのにツイート数は多めとかマジ…まあそんなしょっぱいアカウントを敢えて観測してる人も居なかろうがな。
めっちゃ独り言楽しいです…一方通行ってホント楽よね

2014/08/14 (Thu)03:53 無題 Category 未選択

誰も許さないだろう。でも別にそれで良いんだ。
許されようと、許されまいと、強制終了は全プログラムを巻き込んで終わるから。
絶望は糧にする。踏み切る為のね。

僕は駄目でも、助からなくても、僕が生んだ彼らにはちゃんと救いがあるから良かった。彼らが救われるなら良かった。

二次元が差し伸べる手は三次元には届かないよ。そもそも二次元は三次元に手を差し伸べたりはしないよ。
だから三次元側が縋る力を無くしたら終わりなのだ。
私の居ない世界はきっと美しかろうから、それはせめてもの救いだったね。

許さなくて良いよ。許さなくて良い。
どうせ赦免が無くても許可が無くても、死ななければ死なないし、死ねば死ぬ。
そして最後には何も残らない

2014/08/08 (Fri)00:52 無題 Category 未選択

殺してやりたくてたまんねーよ！っつって掴み掛かって胸倉掴んで怒鳴ってやりたいのは誰あろう自分自身なんだよ。
こんなクズをさ、さっさと終わらせないといけない。ちんたらと先延ばししてグズグズするクズをさ、早く殺さないといけないじゃん。
自分に対する慈悲でもあるけど、正しく憎悪だ。殺してやりたい。

実家住まいで同居してて一人暮らししようともしてるわけでもないのにあの女うぜえ死ねって言ってるのがとても非建設的で身勝手なのは分かっている。
でもいろいろ頑張ったり努力したりするのめんどくせーので、だからもう殺そうよ？そう思うよ。自立自立、独り立ち。一人で旅立つんだから自殺だって立派な独立行為だろ。

あいつがいい気なる隙は全部潰しておきたいんだよ。ぐうの音も出ないくらいに叩き潰さなきゃいけない。ただそれだけのことだから、別に何も深刻ではないし悲しくもないよ。何が悲劇かと言うならそれは、私が生まれたそのこと自体、そしてこのように育ってしまったこと、それのみね。
ずっと恨んでいるから、許したりしない。感謝もしない。死んでも憎み続ける。お前がこの世に生み出したから、私はわざわざ死ななきゃいけなくなったんだよ。苦しまなければいけなかった。許さない。許さない、絶対に許さない。

2014/08/01 (Fri)07:48 無題 Category 未選択

久しぶりに改装とログ纏めしました。words1とwords2の違いは私にもよく分かんないのでフィーリングでお願いします。
収納されてる作品自体は2007年のが最古ですが、このサイトは移転を繰り返したりしつつもなんと2002年から続いてるんですね〜驚きィ〜
2002年っつったら12年前ですよ。10代ですよ。多分まだ中学生かそこら…ﾜｰｵ　若いね…もう覚えてないね…

2010年から放置しまくりんぐだったブログのログを纏めたわけですが、当然ブログのログなので既に公開済みなわけです。でもどうせほとんど見てる人居ないし、公開時から今まで誰も見た人が居ないと言うならそれは初出と言っても良いのでは！？とかなんとか。

それはさておきもう8月とかホントやってらんないね。なんなんだろうね。光陰矢のごとしかな…
早く涼しくなって欲しいと思うけど時が経つのはつらいものです

2014/07/23 (Wed)04:45 無題 Category 未選択

私の言葉では空回りしてしまうから。
だから物語の登場人物に託して語らせるのだ。例えば愛とか。
私に愛せるものは無いけれども、物語の登場人物なら何でも愛せるからね。
ああ、愛、愛。愛している、と言う相手は居ないのだ。言葉も想いも返らない。それで良いけど。
でも愛を語りたくなる時もあるから、そういう時に、語ってもらうのだ。愛していると、他の何者よりも、と。
命を捧げられるほどの愛なんて私は持てないけれど、物語の中ならば。
嗚呼、愛、愛。
ただただあなたが救われてくれれば、それで良いのだ。

2014/07/21 (Mon)04:29 無題 Category 未選択

私にはこれしかないって？そんなことはないだろう。
だってそれすらお前のものではないんだもの！
でも大丈夫だよ。結局最後には誰も何も残らないんだからね。
何者にもなれないなんて、何者かになる必要なんてあるの？
何をしてもどうしても、どうしようもなくお前はお前だ。お前でしかない。

2014/06/16 (Mon)06:24 無題 Category 未選択

早く死なないといけない。早く早くなる早で。
だから行き詰まってる場合じゃないのにね。

2014/05/10 (Sat)06:12 無題 Category 未選択

母の日などというものは言わずもがな、糞食らえである。
母などという呼称すら使うのも憚られるのでXXと呼ばう程度にはあれを疎ましく思っているのだがね。あの女は自分は母の日に贈り物をされて然るべきだと思っているんだよ。
贈り物されて当然だと思える心理とは一体どのようなものだろう。どんな態度で接していても敬われ愛されるのだと思える心理とは？まったく理解出来ないことであるね。
或いはあの女は、私の態度が悪いから自分の私に対する態度も悪くなるのだと言うのかもしれないが、それならば何故私がお前に対して悪い態度を取るのだと思う？という話だよ。
それについてはあの女、何故私がこんなにもあの女にとって役立たずであるのかということを責めるのに「自分はお前に対して何か悪いことしたか」なんてことをヒステリックに問うてくる程度には分かっていないのだ。絶望的だな。悪いことをしたつもりなんて無いらしい。心当たりは一切無いらしい。内省など少しもしないようだ。自分は何も悪くないという認識なのだね。非は私にばかりあるのだと、そう考えているということだ。
どちらが先か？最初は何だったか？そんなのはもう私も覚えていないが、今現在においてあの女の私に対する態度がかなりぞんざいなのは確かである。実子に対してそういう態度取れる女の子どもが親に対して敬意を持って接せると思うのならば相当におめでたい頭をしている。
私の態度が悪くても、それでも慈愛に満ちた？？振る舞いをしておけばそのうち軟化もするだろうに。親にそこまで求めるな？親は聖人じゃない？親だって人間だ？？それぐらい出来ないなら親になんぞなるなよ。子の為に何もかも犠牲にしていけるだけの覚悟が無いなら親になんぞなるな。迷惑だよ、子に対して酷い迷惑だ。
自分の老後の為に子を持つだなんて身勝手もいいところである。己を楽にしてもらう為に子を持つだなんて身勝手に過ぎる。親は子の為に犠牲になって然るべき存在であるが、親が子を我が為に犠牲にするのなんて許されないんだよ。己を養ってもらう為だけに、己に楽をさせる為だけに、この苦界に新たに命を生み落とすだなんて頭がおかしい冷酷無比の極悪人なのだと知れ。
始まりなんぞは覚えていないが、現在の私はこれだけは言える。お前が私にした最大の罪は、私をこの世に生み落としたことだ。この恨み、死んでも忘れないからな。
お前がわざわざ生まなければ、私はわざわざ生きる必要も無かったし、わざわざ死ぬ必要も無かったのに。